Regn

Japp nu va de dags att skriva här igen.. Tll glädje för någon hoppas jag i alla fall.. :)

Det regnar ute, och det är inte alltid lika roligt när man vet att man måste gå ut i det senare.. Det kan va mysigt med regn när man bara kan sitta inne med en bok eller bara slöa framför tvn men annars e de ganska tråkit... :(

Idag har det jobbats och igår städades det lite hemma så känner mig ganska duktig i alla fall.. Men nu e jag trött och konstigt, och kommer inte på så mkt att skriva, men lovade att komma igång med mitt skrivande nu i december så kanske kommer några korta rader imon med.. :)

Landet o har tråkigt..

Sitter på landet hos mina föräldrar och har tråkigt.. :(
Vet inte riktigt vad jag ska hitta på.. Men kommer nog på något, det måste gå någon trevlig film på någon av alla kanaler de har.. Annars vet jag inte vad jag ska hitta på.. :(

Vet att jag har varit dålig på att skriva här på ett tag.. :( Som vanligt försöker jag bättra mig, men vet inte riktigt vad som e trevligt att skriva om här.. Men ska försöka bättra mig nu i december... Så folk har lite att läsa om mig..

Ja, i månaden har jag inte gjort så mkt, jobbat lite slappat lite.. Har haft en trevlig onsdagskväll med spexet.. :)

Kram

Nu e de dags igen...

Japp.. Tänkte ta tag i att skriva något här. Även om det kanske inte blir så intressant..
Vatt ledig ida.. Inte haft så mkt att göra, blitt att jobba några dagar i taget.. Så nee.. Det är inte heltid än.. Mutter...
Men jag vet vissa andra som jobbar heltid som kan skänka mig lite pengar.. :P

Annars har det inte hänt så mkt under den måndaden som jag inte har skrivit, har inget liv, kanske jag har kommit fram till innan, så det blir inte så mkt.

Va hemma och hälsade på pappa i söndags, och det blev ett uppskattat besök.. Annars jobbar jag, sover och har tråkigt.. Ja.. Det blev inte så mkt intressant idag, men ska bättra mig nu.. Ska och måste skriva lite mer här.. Och inte glöma bort det.. :S

Fy och Ush!

Vilken dålig kondis man har, var ute och gick en kort men snabb promenad idag, men börjar ju flåsa direkt, måste komma igång med att gå igen, kan ju inte fortsätta så här för länge, jag som har varit så duktigt med mina promenader en gång i tiden, och nu har jag inget av det kvar, suck!! Men men, dags att ändra på det nu, ska försöka att komma ut lite när jag inte jobbar och på helgerna och promenara av mig all överskottsenergi.. Tråkigt att gå själv bara, men det får gå.. Bättre att bara sitta inne, speciellt en sådan här dag när det var så fint väder.. :D

Helgen har varit lugn och skön.. :D Det har varit en ganska mysig helg faktist, med mysig midda osv, och mysig film kväll.. :D

Har varit ledig idag och inte jobbat något, lite tråkigt. Och har inte varit direkt produktiv ida heller, förutom min promenad och tvättning, får fixa till de imon om jag e ledig och jobba ikapp med mig städning och diskplockning.. Jag skäms hur lat jag verkligen är..

Ja.. Har inte så mkt mer att skriva just nu, återkommer nog kanske imon om det händer något trevligt.. :D

Jaha... Igen...

Ja, då var det oktober redan, börjar bli gammal och hänger inte alls med längre.. Helt virrig.. Vet inte riktigt vad jag håller på med nu mera, har inte riktigt hängt med i allt som har hänt den senaste tiden, och jag vet inte riktigt om jag har riktigt hunnit reflektera, men vet inte om jag vill det heller, det kanske är bäst att låta det vara.

Sitter hemma nu och funderar på mitt spexsynopsis som jag hade kanske tänkt att skicka in, men jag kommer inte riktigt på mer, blir ingen riktigt bra historia, mest bara tankar, så vet inte om jag ska lägga ner det eller om jag ska fortsätta eller inte.. Men det märker man, annars blir det att ta med sig vidare, till nästa ställe och hoppas på att det blir klart där, eller om det finns någon snäll människa där..

Vet dock inte hur de blir med nästa ställe, väntar på jobb och lägenhet, och det verkar ta mkt lång tid tycker jag i alla fall, men det är det säkert inte i verkligheten.. :P Men jag e lite smått otoålig.. :P
Men men, ska nog försöka käka något, så kanske jag kommer på något..

jaha...

Nu ska jag komma på något att skriva ida med, så intressant liv har jag inte tror jag inte..
Idag har jag bara jobbat, hälsat på en kompis, handlat och nu har jag äntligen kommit hem vilket e sköt att få sätta sig ner lite.. :)

Ja, annars har det inte hänt så mkt från igår tror jag inte.. Det är fint väder ute.. Ja..
Ska se på idol ikväll, trevligt det oxå.. Men kommer inte på mkt mer att skriva just nu, kanske kommer mer ikväll...

Nu äntligen...

ja nu äntligen har jag fått för mig att skriva här igen.. Har inte blivit av den senaste månaden och jag ber nästan litegrann om ursäkt för det, men mitt liv har sett ut som det brukar.. Jag jobbar på och sliter och jag gör inte så jätte mkt faktist annat...

I helgen har jag varit hemma hos föräldrarna och vaktat katten, som kommer få va ensam nu hela veckan, med endast grannen som kommer in en gång om dagen och ger henne mat och vatten, så blir nog att dra dit nästa vecka oxå.. Men vad gör man inte för en stackars ensam söt katt?? Varför är hon ensam frågar ni er kanske om ni är intresserade...
Jo föräldrarna har dragit utomlands.. Till Kina.. Så då vet ni och kan anteckna och hissa intresseflaggan.. :P

Ja.. Vad ska man skriva mer då?? Har faktist inte hänt så jätte mkt, förutom att jag har haft ganska underliga drömar om att jag har blitt påkörd, någon som kan förklara för mig vad det betyder???
Kommer jag bli påkörd eller varnar min hjärna mig bara??
Fattar nada.. :S

Ja.. Kommer inte på så mkt mer att skriva, men kommer nog på något, och ska skriva mer.. Så att inte alla tror att jag gått o gjort ngt annat.. :S

Trött som vanligt

Ja, men denna gången är det inte för att jag har jobbat.. Mer för att jag hade en Mycke trevlig kväll igår, med midda o lite ute kväll.. Vi vandrade runt lite på stan innan vi fastnade, o kom på mkt trevliga nya skämt, och mkt skitsnack om de mesta.. Men det var trevligt..
Sen har jag klippt mig mkt mkt lite, de syns knappt.. Men nästa månad blir det KORT.. Så har alla fått som de har velat.. :D

Så eftersom jag var ute igår, är jag trött ida..

COOOOOOOFFFFFEEEEEEEE!!!!!!!!!

Vill ha kaffe, mina nerver skakar.. Panik!! Varför tar kaffekokare sån tid på sig när man är som mest sugen för!!!!!!!!

Och min självömkan måste få sig ett slut!! Någon villig som vill slå in vett i min skalle??

Får lön imon :D Kommer bli fattig dirket efter att ett sk företag vid namn CSN vill ha pengar av mig.. Jävla blodsugare..! :P

Depighet del VII

Ja. Vad finns det att berätta.. Vet inte riktigt.. Känner mig så himla tom.. Vet inte varför.. Men har jobbat idag, och lyckades smita precis innan jag blev fasttagen att bli kvar längre.. Nu sitter jag o kollar OS och simning.. Någont som jag tycker är coolt är simhoppningen där man hoppar ihop, aldrig riktigt fattat hur de gör.. Är oxå ett litet fan av gymnastik oxå.. Så lite att kolla på då alltså, de värsta är att de går samtidigt på tv.. :(

Annars vet jag inte vad jag ska skriva mer.. Känner mig konstig och tom...

"Bröder och systrar vad betyder ordet ensamhet?
Är det bara ett ord för känslan av övergivenhet?
Är det ett ord för att jag inte ser någon omkring mig?
Är det mörkret som finns här, som gör att jag går vilse?
Och inte kommer hem?
Jag vet inte vart jag är mina systrar!
Jag hittar er inte i mörkret mina bröder..
Är detta ensamhet, är ensamheten att vara övergiven??
Går det inte att hitta mig och att älska mig igen.. :(
Bröder och systrar ge mig svaren och säg mig hur jag ska komma ur denna känsla, så lyder jag er!"

Deppihet VI

Tror jag i alla fall att jag e på, börjar tappa bort mig på numren..
Undra vad man ska göra för att må bra!
Alla gömmer saker för mig, o kan aldrig förklara sig, en del säger att jag gör likadant, men då borde de fatta hur sårad jag känner mig just nu! Det du gjorde skär fortfarande i mitt öma hjärta.. Det gör fortfarande ont!!
Det svider och smärtan kommer nog finnas kvar så länge problemet som skapade allt finns kvar i ditt liv, vill att det ska bli bra, vill att det ska försvinna, men det gör det inte, det kommer alltid att finnas där.. :(
Jag har gjort onda saker mot dej med, men det gör så ont, förstår hur du kände dej.. Förstår dina känslor nu, varför förstår du inte mina känslor nu??
Varför förstår du inte hur ont det gör??

Har verkligen ingen att prata med, känns som om de flesta undviker ämnet för att de inte vill se mig ledsen, men blir bara mer ledsen över att inte få prata om det.. Varför kan ingen förstå mig hur jag känner mig? Hur det är med mig??

Ger upp..

Deppighet del V

Ja, lite tråkig med mina rubriker, men kom inte på något så det blev så.. Har lite tråkig fantasi just nu.. Är kanske inte lika deppig börjar gå mot bättre tider. Men allt känns ändå förvirrande.. Vill kunna prata om allt jag känner, men det kommer inte lixom ut. Och vet inte hur jag ska få ur mej det. Vet inte om det kommer något bra tillfälle, och vem som jag ska prata med.. Vill inte att någon ska tycka synd om mig.. Vill bara att någon lyssnar. Inte någon som tar sida, utan bara lyssnar på mig.. Kanske ska leta upp någon utbildad person.. Som inte känner mig, som inte vet hur jag reagerar i alla situationer alltid.. Men det känns oxå svårt att öppna sig för någon man aldrig träffat, men tror det är enklare, än att prata med någon som man känner...
Vill bara att någon ska förstå sig på mig, och lyssna, och dra ur mig allt som jag har.. Har lyckats att göma undan allt som jag har innuti mig så pass länge nu, vet inte om jag kan trycka ner mkt till..

Sen e de det här med jobb.. Måste hitta ett bättre jobb, min kropp orkar inte mer.. Är 23 år och redan utsliten, men mycke beror på mitt förra jobb på scandic, där slet man ut sig redan första dagen så va man trasig.. Sen att vara kvar där i 4 år och slita va kanske inte den bästa idéen som jag har haft, och sedan fortsätta med städjobb som även utan att bäda 10000000 med sängar varje dag, även det är jobbigt för kroppen.. Pratade med en som skulle plugga på högskolan i höst, höll nästan på att krossa hennes drömmar, att hon skulle sluta som mig om hon inte gick något yrkesförberedande, som typ dagisfröken eller sjuksöterska.. Men det kändes så himla elakt så sa aldrig något..

På freda blir det midda o utgång, vilket kan behövas för lilla mig.. :D Tror att det kanske gör mig lite gladare, vet inte, men det märker vi.. Kan jhu allit berätta om det hände något intressant..

Men det värsta med att jobba är att jag missar ju all OS.. Lite tråkigt.. Mitt jobb börjar när de börjar på morgonen och slutar oftast när det är slut på eftermiddagen, ja i alla fall nästan.. De e lite tråkigt, det va de enda bra med scandic, att man kunde kolla på det på tv medans man städade.. Så blev det inte så ensamt och enformigt.. Som det är nu.. SUCK!!!!! det får mig att tänka för mkt!

Fått oder om att ta för mig mer, och stå för vad jag tycker, men är inte en sådan person.. Viker mig oftast för andras åsiketer.. :(

Deppighet del IV

Suck, fortfarande inte alls bra.. Vet inte om jag orkar prata med någon, vet inte om det hjälper.. Känns inte som om det kommer att göra det, för jag orkar inte, jag orkar inte att prata om allt, vill inte höra alla åsikter som alla är olika, och alla vill försöka säga vad jag ska göra och reagera. Men är snurrig och förvirrad, kanske lite värre än vanligt.. Känns som det e de enda som att allt och alla vill att jag ska bli ensam..

Vet inte heller om jag kan prata om allt, vet inte vad jag sak säga, har svårt att prata om vad jag känner, tycker inte om att visa mig svag, utan står alltid upp, men alla säger ju att jag alltid klarar mig, så varför kan jag inte ta ur mig det här oxå helt enssam.. Men känner mig inte stark, känner mig ganska svag.. Känns svagarare än vanligt.. Men kommer nog att klara mig.. Kanske kommer ut starkare, och det oxå känns. Inte lätt att någon som man trodde sig kunna lita på gör så här mot mig. Speciellt att kräva att jag ska lita på personen, när jag har så svårt för det. Vet inte var jag ska ta vägen, och inte lätt att prata med någon, när det inte finns någon som vill prata med mig.. Vet inte om det finns någon som vill lyssna på alla problem, har alltid haft lättare att skriva ut allting.. Vet faktist inte varför.. Men måste få ur mig de oftare, så får nog skiva här lite mer än vad det har blitt nu i alla fall..

Annars så e de bra, ser inte fram mot att jobba imon, men kanske överlever.. Tror jag gör det i alla fall, men orkar inte mer.. Vill bara här i från, vill bara fly från alla problem, det är det enda jag kan, och det enda som jag är bra på att göra..

Deppighet del III

Ja, tänkte jag kunde fortsätta med samma rubrik. Har inte skrivit på ett tag nu, men det har hänt lite grejjer som gjort att jag inte verken haft lust eller ork.. Varit värre än vanligt sen i måndags, då hela min värld bröt ihop..

Allting blev bara mörkt och svart, och ingenting ville lixom inte fungera.. Jag har försökt att jobba av mig allt, men det har inte hjälpt helt.. Har inte kunnat gråta heller, för jag vet inte om det är värt det.. Har pratat lite med folk, men en har verkligen hjälpt mej, kanske inte den jag trodde skulle hjälpa, men den oxå of course, men allt de här har fört mig närmare en lite mer bekant, och uppgraderas lite mer till vänskap, så en positiv sak har hänt under den senaste veckan.. Annars har det bara varit mörkt och jobbigt.. Orkar inte riktigt inte gå in på vad som har hänt förrens allt har löst sig.. Och de som behöver veta vet..

Har även hittat det perfekta jobbet till mig.. Till ett ställe där jag alltid har velat ta vägen.. Så lite glad e jag, hoppas bara på att jag får det oxå.. Vill som sagt i från stan just nu.. Vill inte vara kvar.. Men det kommer jag nog va, kommer nog aldrig i från den här jävla stan.. Eller om de nu ens e en riktig stad, kan inte riktigt komma fram till det.. :P

Men e så himla trött, har verken sovit eller ätit ordentligt denna veckan så det har blivit lite fel med allt, men det har funkat att jobba ändå, fattar inte hur min kropp orkar, när jag bara spyr upp all mat hela tiden.. Försöker faktist äta även om det inte går så där jätte bra. Bara så att ni vet det.. :D
Men funderar på att äta nu.. Men nu vet ni alla att lilla jag fortfarande e vid liv i alla fall..

Depighet del II

Lovade jhu att skriva lite mer om hur jag känner mig efter igår och vad jag har kommit fram till, gick ut och gick en ganska kort sväng, har varit lite lat idag. I alla fall med vad det gäller att vara ute o gå.. Men jag har i alla fall städat och diskat lite ida, så lite kreativt duktig har jag varit i alla fall.. Men kanske inte lika duktig som jag hade hoppats på att vara. Har i alla fall kommit fram till att det är skönt o städa när man e deppig, man får ur sig lite.. Ja i alla fall när man städar hemma, tycker man kunde få ur sig allt på jobbet när man städar med, men det brukar inte funka så bra, kanske för att man inte är ensam då...

Har inte kommit fram till så mkt.. Vet fortfarande inte riktigt vad jag vill med mitt sk liv.. Vet inte riktigt var jag vill ta vägen, har nog kommit fram till att jag vill komma utomlands någongång i mitt liv, och jobba, ja jag tror jag har bestämt mig, men vet bara inte när det funkar eller när jag har råd.. :( Men det kommer nog att lösa sig på något sätt. Men får sätta mig någon dag och bara söka massa jobb, så kanske det hoppar på en någon dag.. Men det får jag se när väll den dagen kommer.. Brukar inte ha sådan tur alltid..
Brukar mest drabbas av otur, kanske retat någon där uppe..

Men som sagt dagen har gått åt åt mycket försök till att tänka, men känns inte som att det hjälper, ibland känns det som om jag tänker över saker för mkt och överanalyserar dem.. Och många säger att jag alltid kommer fram till mina egna slutsatser och även om det är på något annat sätt hävdar jag alltid att de e min slutsats som är helt rätt.. Och det är kanske både bra och dålig på sina egna små sätt.. Kanske för att som jag har skrivit innan är det många som inte riktigt verkar kunna lita på mig, och kunna berätta hela sanningar, eller så tror folk mycket annat om mig med.. Och kanske därför som jag tror mina slutsater är de rätta.. Kanske just bara för att ingen berättar för mig.. Det dåliga är kanske att jag inte riktigt ser att jag missar någon eller något för att jag vägrar ge mig.. Men jag vet inte, ibland känns det bara som att jag inte riktigt vet vad som är sanning eller lögn.. Kanske för att jag har svårt att lita på människor, så blir det ännu svårare.. Och äm jag sagt och vet att jag litar på dem, så sviker de ändå.. Och känner att de måste ljuga för mig, och vill, jag har gjort samma saker så visst jag vet att det är lätt hänt, men att inte kunna säga förlåt eller något är svårt för mig att förstå..

Imon ska man jobba och det är inget jag helt längtar till, men det är ju inte många timmar, så det kommer nog gå fort hoppas jag i alla fall..

Vet inte riktigt vad jag ska skriva mer.. Ni har i alla fall fått en liten uppdatering om vad som har hänt med mina tankar från igår, det har inte kommit någonstans, för er som inte har fattat. Det värsta är att jag inte vet hur jag ska få ut riktigt allt som jag känner, vet inte om jag ska skriva eller prata om det med personerna i fråga, eller om man bara ska låta det va, och lägga det bakom sig helt och hållet.. Vet faktist inte.. Men det kanske kommer en lösning på problemet.. Men vet inte om jag orkar med alla problem som bara dyker upp på en och samma gång.. Varför måste alla komma precis samtidigt, drar jag till mig dem? Eller bara kommer de och smyger på mig bakifrån.. Nej inga snuskigheter nu,(Även om jag nu fick lite snuskiga bilder i huvudet så behöver ju inte ni få det oxå.. :P)
Ja, kanske inte ska skriva ett milslångt inlägg idag med.. Men kanske uppdaterar er imon, om jag kommer ihåg att göra det.. Man vet aldrig med mitt minne.. Så kan jag jhu berätta om jag kommer fram till något på jobbet, kanske kommer på ngt jätte vettigt och bra, men tror inte det faktist, kommer nog bara komma på massa konstiga idéer som vanligt.. Men är sådan.. Förresten måste jag börja ta för mig så kanske ska börja med de.. Någon dag när jag verkligen orkar med det. Men kanske inte ida.. Är ganska bra på att skjuta upp saker på framtiden.. :P

Deppighet nr I

Har tänkt mkt kanske för mkt.. Vet inte om jag ska tänka mycket, blir ledsen och förvirrad, och vet verken in eller ut.. Vet inte om jag ska göra något med mitt liv.. Känns som jag skrev igår, att jag bara står o stampar och inte gör speciellt mkt åt mitt liv.. Känns som om jag fastnat och tiden bara springer förbi mig, och jag vet inte om jag vågar gå framåt, känns som om jag trivs nu, men oxå att jag vill ha förändring i mitt liv, att jag vill göra något åt allt..

Hade en idé igår, som jag kom på, jag har alltid velat åka någonstans och jobba, bnär jag var lite hade jag tankar på att sticka till antingen oslo eller till dublin, och jag vet inte om jag kanske ska ta och uppfylla de drömarna, kanske behöver lite pengar till det, men kanske ska försöka spara, och sedan hade jag oxå tankar på att i både fördelsedagspresenter och i julklappar önksa mig pengar till det så kunde jag sticka kanske redan till nästa år, bara hitta ett jobb och någonstans att bo.. Kanske hjälper att komma ifrån lite, komma bort från alla problem som finns här..
Känns som om det har blivit lite för mkt jobbigt det senaste.. Känns som om det har hänt för mkt här för att det ska bli bra, i alla fall kännas bra.. För jag vet inte om jag gör något fel, för det känns som om mkt av problemen som har kommit o krypit på mig har orsakats pga mig.. Ingen aning om det är så, bara en konstig känsla. O vet inte om det är en bra idé att sticka någonstans och börja om på nytt igen, utan att det finns någon där som jag kan ramla på och ingen som känner mig eller som vet hur och vem jag är.. Och bara börja om på nytt igen..
Jag trodde det skulle bli så när jag flyttade hit för 5 år sedan, men lyckades inte helt, lyckades kanske skapa mig ett lite bättre liv än vad jag hade innan, men jag vet inte..

Ibland känns det som om jag går tillbaka till hur jag var innan, och det känns som om det kanske inte var en sån bra person i alla fall.. Kanske som om jag inte riktigt vet var jag står med hur jag mår, trodde att jag skulle börja må bättre när jag kom hit som sagt, men känns som om jag står kvar och trampar fortfarande, och kommer inte framåt alls.. Känns som om jag bara faller och faller hela tiden, och kommer ingenstans.. Bara massa förvirring, och vet inte om jag någonsin kommer att bli bättre..

Idag har jag i alla fall fått vara ute och resa lite, va på lager 157 sen va vi hos mina föräldrar och åt mat, sen kom jag hem.. Kommer nog inte ha så mkt att göra imon, utan kommer nog bara sitta hemma och tänka lite för mkt som vanligt, så kommer nog komma ut lite mer tankar här om mitt tråkiga va det nu man kallade det, ja just de jag liv.. Känns inte som om jag har något alls men kommer nog skriva av mig lite tankar som kommer komma upp över dagens lopp i alla fall.. Funderar på att gå att lägga mig nu, och i alla fall försöka att sova, tror jag behöver det, har varit lite dålig med att sova i veckan när jag har jobbat, och har varit ganska trött i värmen, och ja, jag är glad idag över att det har varit svakare väder. vill ha det så här precis lagom väder idag.. Så nu vet ni det oxå...

Men men... Kändes skönt att få skriva av sig lite i alla fall.. Och jag vet inte om jag kommer fram till något vettigt i mina tankar, kanske gör det imon, kanske tar en lång promenad under dagen imon.. Och tänker lite mer så kanske skriver vad jag kommer fram till, kommer nog med stor sannorlighet göra det tror jag.. för känns skönt att få ur sig det, har inte haft någon att prata med ordentligt det senaste, har varit lite mkt annat runt omkring och många insidenter som har gjort att det inte riktigt har varit som det ska.. Men det kanske löser sig, eller så kommer jag sitta i min ensamhet och tänka lite för mkt en dag eller 2. Men vet vet vad som kommer att hända.. :(

Kanske lite deppig..

"No no no
Everybody is going away,
I’m barely hanging on
No no no
Do not lovers seek me, what am I doing wrong?"

Ja, kanske lite deppig då då.. Suttit hemma och tyckt synd om mig själv i några dagar nu.. Det finns speciellt en andledning.. Men det är kanske inget man ska prata om här.. Men det gör mig ledsen att det har blitt så här, har börjat komma in i den fasen där man börjar att i frågasätta sig själv.. Vad det är för fel man gör..

Och med mitt självförtroende som kanske inte helt är på topp, så kommer jag på ganska många fel.. Ett är att jag alltid springer och gömmer mig så fort de e ngt som jag tycker är jobbigt.. Vissa säger att jag är seg och stark, jag klarar mig genom det mesta.. Kanske det, men känner mig inte så speciellt seg eller stark, andra påstår att jag är sårbar, för jag blir ledsen lätt, och det kanske stämmer.. Tar åt mig för mycket.. Den tredje säger att jag bryr mig för mkt om andra, att jag sätter deras välmående före mitt eget, men vet inte..
Jag vet inte vad det är som stämmer, kan inte folk bara säga hur det är istället???

Det är sådant som jag sitter hemma och funderar på.. Och känns som jag inte kommer någonstans, att mina tankar bara snurrar runt och inte kommer fram till något speciellt, som kan vara bra att göra.. Men kanske bara för att jag är trött.. Eller för att jag inte orkar ta tag i mitt liv helt enkelt, orkar inte ta tag i mina problem även om jag försöker göra det.. Det är det enda som jag har kommit fram till just nu i alla fall.. Känns som om jag bara står och stampar och kommer ingenstans..

Men jag vet inte.. Tiden går i alla fall för fort för min hjärna, börjar bli gammal o gaggig.. Känns som om jag inte hänger med längre, var det inte vår nyss??
Känns inte som om det redan är augusti.. Men det är de la visst om folk säger att det är det..
Men men.. Ska ta mig något att äta nu..

mmm...

så den sista dagen i juli har jag hittat en ny favvo låt.. Igen.. Efter att äntligen ha fattat hur man ställer in radion på mp3spelaren, (vilket inte alls var så svårt alls), så har jag hittat en låt, fastnade mest för texten.. Efter ett tags letande hittade jag låten.. som va,
Kurt Nilsen "Rise To the Occasion" ...

"You have seen most of it all
Crashed into the million faces
But never listened to them talk
You’ve got so much on your mind right now
It doesn’t even help to try to solve them all
You used to smile when hope and a pat on the back
Would last throughout the day
As the rain kept falling down on you
You wouldn't let them wash the feeling away...

...Who’s gonna make my decisions,
I can’t make them on my own
Who’s gonna rise to the occasion when there is no one around
Who the hell is gonna believe me, I dont believe in myself...

...In case you didn’t know I really care for you
I just wish you all the best
And if love should come and knock on your door
I hope it treats you with respect
I cannot count the times I’ve seen you
Oh just slipping away with a broken heart..."

Mummel mummel..

Mutter...

TRÖTT!!
Ville bara medela detta..

Men jag var nyttig igår, med att vara ute o gå.. Hade tanskar på att vara nyttig idag med, men eftersom jag ska tvätta till kvällen känns det för stressigt och det finns ingen skog i den här stan.. Får ta ett par varv runt pölen.. Tycker inte om att gå i stan.. Mutter..

Så nu vet ni det med...

Ensam

Vad är ensamhet? Är det det som jag känner just nu??
Är ensamheten det som jag dras till?

Är ensamhet något som jag ska tycka om? Om jag

nu inte ska vara ensam varför är jag då det??

Om ångesten inte kommer för att jag är ensam,

tycker då jag om det??

Tycker det är jobbigt att vara ensam, men är det

ändå, och det verkar som om jag inte gör något

åt det... :(

Jag kommer aldrig bli något.. Jag kommer alltid att

vara ingen och aldrig betyda något för någon!

Trött på att vara ensam, trött på att inte betyda något, att inte känna mig behövd... :( Att inte ha några som helst vänner, trött på att inte vara nöjd med det jag har.. :(

Har ingenting, men varför är jag inte nöjd med det??

Vet att jag har slarvat med att skriva varje dag, men ska skärpa mig!!! Lovar!!

Bara jobbat ida, inget nytt bara varmt.. :( Och inget badande än.. :( Men det kommer nog, måste nog bada någon gång i år tycker jag.. Annars e de dåligt av mig!!!

... Öhhhh ....

Nyvaken, och ska snart dra till Jönköping, igen, vet inte riktigt vad vi ska hitta på där, men de blir la något.. Kanske ska åka förbi föräldrarna och hälsa på katten.. E lite knäpp jag vet.. :P
Vill bada oxå, men ingen vill bada med mig.. :( Tråkiga människor!! Morr morr!

Va något mer jag skulle skriva men kommer inte på vad det va.. Men kanske kommer ett inlägg senare när jag kommer på varför jag skulle skriva här..

Bara små tjurig på det mesta ida.. Men inte helt, då en av mina kompisar gifter sig ida, vilket ger mig panikångest istället, då hon är lika gammal som mig, och nu börjar jag känna mig gammal, kanske är dags att gifta sig, skaffa en rödvila, volvo och en hund.. :S Kanske är försent för mig nu?? Tänk om det är försent att skaffa allt. Eller jo, om vi hade levt för 100 år sedan hade jag fått smisk, för då hade jag verkligen varit för gammal nu.. :S

Annars är jag mest sur på människor, som tar allt förgivet, och bara antar att folk runt omkring en, gör allt och fixar allt, och att man inte behöver höra av sig eller någonting.. Men besviken och folk verkar inte bry sig.. :(

Födelsedagar, trötthet o jobb..

Japp, födelsedagsfirande idag, men är föreberd med presenter.. :D Första uppskattades i alla fall!

Trött och huvudvärk, lider jag av varje dag, skyller på vädret, och precis som jag har sagt innan, så tycker jag inte om värme, och vill hellre att det regnar.. Är kanske bara lite knäpp som inte är som alla andra och jag hatar sommaren, det är för varmt bara.. Så kan inte solen skynda sig liiiite, men det kan va varmt i höst och inte bara regna, men det behöver inte va som en bastu ute.. :S

Tror det eller ej, men saknar att jobba lite, men på månda drar det igång igen tyvärr.. Men tänker på pengarna, som jag tror att jag behöver.. :P Men får helt enkelt gifta mig rik, så behöver jag inte gå dit igen helt enkelt.. :D

Jajaja.. Nu ska jag snart i väg o läsa manus.. Yeye kanske.. hehe!

Inget nytt...

Ne.. Har inte så mycket nytt att berätta just nu.. Händer inte så mkt i mitt liv.. Det verkar som om jag ska vara ledig denna veckan, för att börja jobba igen nästa.. Vilket inte är lockande alls.. Längtar verkligen inte efter att gå tillbaka dit, men det ger pengar i alla fall, och jag slipper vara helt arbetslös och öka statisktiken, vilket borde göra vår lilla stadsminister glad.. Hoppas jag på i alla fall, så att jag kan göra någon glad i alla fall. Det är ju alltid bra.. Idag har jag bara slappat och inte gjort ett skit som vanligt när jag är ledig.. Kanske ska ut och hälsa på lite folk senare, och hoppas på att komma ut på en promenad lite senare med, men det vet man aldrig om jag gör.. Det beror på om det är någon som vill gå med mig, annars får jag ta och gå lite själv, det går oxå bra har jag kommit på.. Men det blir nog ikväll, för just nu känns det som om jag inte har tid, nu ska jag skicka mail till människor, och sedan ska jag kanske oxå börja skriva på mitt synopsis, har kommit på några av rollerna nu, i alla fall de stora, sen kanske man ska trycka in några fler, speciellt kvinnliga sådana, just nu finns det bara en blondin a la dottern i famlijen Bundy..
Men det löser nog sig någongång i alla fall.. Det kommer till mig i små omgångar, men ibland känns det som om jag kan behöva lite hjälp, men vet inte någon som vill hjälpa mig, någon frivillig?

Men men, ska kanske ta o byta om nu, eller ja ta på mig.. Men men.. Snart ska jag ut i solen, phu!

Ledig..

Är ledig idag.. Fjäskade till mig ledigt, som jag kanske har skrivit innan.. Mitt minne e bra men ganska kort.. Ville få sova lite. Men nu känns det konstigt att bara sitta hemma.. Nu känner jag mig rastlös.. Men tänkte ta tag i städningen här hemma lite och fixa lite med det i stället, vilket jag har tänkt göra länge nu.. Men jag vet inte..

Det känns fortfarande konstigt att bo i mitt nya hem, eller nya och nya, har bott här i snart en månad, så nytt kanske det inte är, men ändå.. Vet inte hur hemma jag är här än.. Känner efter men känns bara lite grann som hemma. Men kanske vänjer mig.. Har inte kännt mig hemma i en lägenhet på länge, känns bara som om något som jag har för att slippa bo på gatan.. Men det kommer nog som sagt..

Får se hur jag jobbar i veckan med.. Det kanske blir att hjälpa storstädet lite, annars kommer jag att vara ledig hela veckan.. Och det kommer kännas konstigt, för att det var så länge sedan jag var ledig så många dagar i rad, kommer nog bli helt knäpp.. Men men, ska sätta mig och söka lite andra jobb, vill inte bli kvar där resten av mitt liv, har blitt så bekväm eftersom jag har det, och inte riktigt orkat att söka några andra jobb, men tror att det är dags för mig att göra det nu..

Ja, ska nog ta mig dagens första kopp kaffe nu, och sitta och leta jobb, gav mig själv jätte bra idéer nu. Ibland är jag för smart för mitt egna bästa.. Men men.. Händer det något trevligt under eftermiddagen, kan jag alltid skriva det lite senare, annars kommer det med imon..

Har tänk att skriva varje dag denna månaden, och har nog bara missat en eller 2 dagar och det är bra, med min hjärna som inte är den som kommer ihåg allt, ibland glömmer den tillomed att jag måste andas.. :S

Men men.. Nu börjar kaffe suget bli stort, så det är nog dags nu!

Trött o huvudvärk..

E så himla trött.. Fattar inte varför, va pigg imorse eftersom jag nästan kom i säng i tid inatt, pga min huvudvärk igår.. Vilken verkade va kvar lite i ida, men inte så mkt.. Skulle träffa folk i dag, men lyckades att somna, pga att jag va så himla trött o konstig idag.. Va jätte hungrig innan idag, men nu när jag skulle äta va jag inte alls hungrig konstigt nog..
Men tvingade i mig lite mat för att jag skulle få i mat, eftersom folk klagar på att jag inte äter som jag ska..
Men nu har jag liite disk som ska diskas men det kommer nog att gå bra.. Tar inte så lång tid, är inte som många andra o sparar på mig disk i 5 månader innan jag får för mig att diska.. Måste duscha men orkar inte riktigt, men gör det imon i stället.. Då kanske jag orkar lite mer.. Nu känns det kanske lite för sent...

Annars har dagen varit ganska bra.. Men inget nytt att berätta om.. Som jag vet i alla fall.. Måste tänka, men kommer inte på något intressant att säga..

Jag har inte mycket till liv att berätta om just nu.. Ser fram mot att träffa alla trevliga människor i spexet.. Annars så har jag inget annat att säga, så nu ska jag gå och diska..

Resa o annat..

Fick min lilla resa som jag ville ha för ett tag sedan.. Vi va i Borås på djurparken och kollde lite, sen gick vi lite på stan, den enda negativa va att jag hade en jobbig huvudvärk och va skit trött, men annars va det rikigt trevligt.. Sen åkte vi hem o åt taccos, vilket oxå va gott.. Men utan skinka.. :P Det hade blitt för mkt.. :P

Annars ska jag jobba imon, och ojjar mig för det vill verkligen inte.. Tråkigt att göra det. Kommer nog lura runt den stackars nya tjejen på villovägar, vilket kommer va typiskt nog för mig.. :S Annars så tror jag att det kommer gå bar om jag bara sover ordentligt i natt så att huvudvärken försvinner.. Så vi får se hur det går med det..

Det var så himla typiskt innan, lånar pojkensbil, för att komma upp till jobbet på söndagar, så skulle köra hem den innan, och nästan precis när jag sätter mig i bilen för att köra hem, kommer världens åsk regn, och det va skit svårt att köra, och ställde mig vid en vägkant för att vänta på att det skulle lugna ner sig, vilket kändes som en evighet så tänkte att jag kör lite lugnt och försiktikt, och när jag går innanför dörren hemma, så lugnar det ner sig, vilket är så himla typiskt.. Mutter mutter.. Så det va liiiiiite irriterande.. Hoppas bara på att det inte regnar imon när jag kör för kommer vara för trött för att köra i regn hela dagen.. Kommer bara bli sur om det gör det och så kommer det förstöra hela dagen..

Men men. Ska nog gå o lägga mig nu så jag får min jobbsömn så jag inte kör ihjäl mig imonbitti.. Så natti!

Men va faaan..

Får ju aldrig ha semester jhu.. Vill oxå va ledig och få sova, precis som alla andra normala människor får nu på sommaren.. Vill inte bara jobba o jobba jhu..

Suck..

Har blitt knäpp.. Är bara trött hela tiden.. Gere upp.. Sömn hjälper inte mot trötthet.. Någon som har något annat förslag som kan hjälpa??
Ja, kaffe är jag redan beroende av så det börjar att sluta att fungera uppiggande på mej, det gör bara att jag kommer egenom dagen.. En dag utan kaffe, är inte värd att leva ens.. Så hemsk har jag blivit känner mig som en kaffeberoende pensionär.. :S Inte bra alls. Men måste ha minst 4 koppar kaffe varje dag för att komma egenom dagen, ibland blir det mer, och ja, jag vet att det inte är bra för min stackars mage.. Men den klarar sig.. Har en duktig mage som brukar klara de mesta, den strejkar inte allt för ofta faktist.. Den är nog de som strejkar minst när det gäller min kropp..

Men men, ska försöka att komma i säng nu.. Ska upp tidigt och åka bil imon.. Om jag orkar berättar jag om det imon.. Sen ska jag jobba på söndag igen vilket jag verkligen ser fram mot.. Not.. Men tänker mest på att de ger mig pengar..
Så kommer att vara död på månda, så hoppas på att vara ledig då, men känner på mig att jag kommer få jobba av någon anledning.. Tyvärr..

Hunger, trötthet och ja något mer...

Har blitt så himla trött att jag blitt senil.. glömmer det mesta nu för tiden.. Ofta är jag hungrig, men annars kan jag gå hela dan utan att känna något som liknar hunger.. Förrvirrande, men som de flesta vet, äter jag kanske inte riktigt som man ska och mina matvanor stämmer nog inte helt med så man egentligen ska det heller, men jag står o går fortfarande så ngt måste jhu stämma..
Annars har dagen varit bra.. Lyckades med att komma till jobbet, och det verkar som jag ska jobba mer i juli, undrar lite varför jag är så pass snäll och ställer upp, vill jhu ha lite semester oxå..

Annars e jag smått sur, fortfarande, på personer som inte kan berätta för mig vad de egentligen håller på med och tänker, och måste hålla allt hemligt, som inte ens kan stå på sig om vad de egentligen håller på med, utan berättar halvdanna sanningar, och ryggar undan när man frågar dem saker och ting.. Sen finns det de som säger samma sak om o om igen, och svarar aldrig på en och samma fråga.. Utan säger bara att det är för mitt egna bästa, shit heller, det är bara för att de inte vill att jag ska bli förbannad, vilket personen i fråga vet att jag blir..
Men det som sårar mest, är att man tror att personen litar på en, de säger att ok, jag litar på dej, men egentligen gör de inte det, utan väljer att inte berätta något för mig, man säger att jag är betydelsefull, men ändå väljs man bort.. Och om man frågar om vad personen ska göra över dagen får man inget svar, eller så ska den jobba, när den egentligen gör något annat, och de kan man kanske aldrig får reda på. Fattar inte varför?? Så snälla förklara allt för mig, så kommer jag sluta fråga!

Men bajs!

Vill till Liseberg, men kan man åka dit nej, för då verkar man ju sätta livet på spel samtidigt.. :S
Vill åka till sommarland, men vill någon åka med mig? Nee.. Som vanligt.. Alla människor e tråkiga, och ingen bryr sig om mig.. Vänder mig i självömkan här, men tycker någon synd om mig NEJ!

SUCK!!
Nu vill jag inte mer.. Nu lägger jag ner allt jag verkligen vill göra, i sommar, för de blir inte av en då.. Ska bara sitta hemma o glo ut genom fönstret som alla pensionärer gör, och de verkar ju gilla det eller hur Martin?

MORR!!

Trött på allt just nu.. Nu vill jag inte va med på de här.. Ska bli osocial, inte bry mig och inte vilja göra någonting med mitt liv, ska bli som a lagarna, och bara leva på soss resten av mitt liv, och bara sitta inne, och supa upp alla pengarna..

ARG!!

PUTT!!

Allt försvann! Allt jag skrivit.. Orkar inte skriva om. Ni kanske får veta ngt kul imon.. BLÄ! Grinig på den här skiten

trött..

Som vanligt är jag trött men har påbörjat nedräkningen för att på vad jag hoppas ska bli några dagars ledighet.. Men man lever ovisst i livet som inringare tyvärr.. Vill ha ett vik, men får ta ett allvarligt snack med tanterna, att om de vill att jag ska stanna får de ge mig ett vik, annars kommer jag nog att gå ganska snart orkar inte mer..

Har fått skit ont i naken, fattar inte vad jag har lyckats med, började göra skit ont, precis när jag skulle gå till bussen efter jobbet. Så fattar inte riktigt. Men jag kom fram till en sak och det är att man aldrig ska känna efter om man har ont eller inte, för då har man oftast inte ont, känner man efter (som jag ofta brukar göra) så får man ju ont..

Fick jobba över ida, och får MYCKE lön imon.. Eller nja, kunde varit bättre men ändå..

Just det...

Skulle ju skriva om hur det gick att jobba idag.. Joddå det gick bra för att vara första söndagen som jag jobbade där.. Jobbade med en riktigt trevlig tant.. Eller i alla fall ganska trevlig.. Det började ganska bra, vi hann med ganska mkt innan frukosten, men vi kom lite efter vilket vi jobbade i fatt, vilket jag tyckte va jätte duktigt av oss.. Får se hur det går för mig och den nya tjejen nästa vecka.. Jag kommer nog inte hitta alla jäkla rum.. Men det löser sig, får be om en privat guidning på freda så jag verkligen hittar.. Det va en massa jobbig bäddning på jobbet, vilket jag inte tyckte va så himla kul, men det kanske e sådant man får ta.. Tråkigt nog, överlevde i alla fall.. Men men.. Det är dags att jobba imon med.. Tyvärr men det är bara 6 dagar kvar vilket e skönt..

Sen kom jag hem och satte ihop min byrå, och det gick ju ganska bra, fram tills att jag förstör allt och gör fel som vanligt, och det gick lite sönder, men det syns inte.. Den är på baksidan av lådan som hoppas ingen ser det.. Jag gör det inte, men det finns säkert någon som kollar det med morr. sedan har vi installerat en hall lampa hos mig oxå vilket jag tycker e skit bra.. :D
Så nu dinns det ljus i min hall i alla fall.. :D

Annars e jag bara trött som vanligt även om jag kom i säng ganska tidigt igår kväll..
Men men, eftersom jag ska jobba imon, kanske jag ska lägga mig och sova nu.. Natti natti på er alla!

IKEA och åska

Japp vatt på ikea och köpt massa grejjer för mkt pengar.. Köpt en byrå och en hall lampa i alla fall.. Men blev dyrt för det.. :( Sen precis när vi skulle betala, började det forsa ner regn och åska, vilket va mindre trevligt.. Men som tur va, precis när vi va klara med betala och sånt onödigt så hade det slutat att regna.. :D

Sen när vi kom tillbaka till skövde och satt o åt, så började det visst åska lite här med.. Inte riktigt lika kul, men eftersom jag har sånt himla flyt ida, slutade regnet att forsa ner, precis efter som vi hade ätit klart.. :D

Imon ska jag jobba, tyvärr. E skit trött.. Får ju aldrig sova, morr.. Men det jag e mest orolig för e hur det ska gå för mig att va trött och köra bil på morgonen.. Ja, måste köra bil även om jag inte tycker om det, eftersom västtrafik, tycker att på sommaren behöver det inte gå några bussar.. Morr på dem.. Men det kommer säkert att gå bra.. Hoppas jag i alla fall, eftersom det inte är min bil.. Har inte riktigt råd med en egen bil.. Är inte rik som många andra jag känner..

Men men, det var i alla fall min dag i dag.. Så nu är nu uppdaterade om det oxå, skriver imon, om hur det gick med bilkörnandet och jobbandet, antar att vissa av er är intresserade, annars behöver ni ju inte läsa det jag skriver, utan att bara hoppa över det.. Så enkelt e de.. :D

Jobiga veckor eller kanske en...

Ja, jobba 5 dagar vara ledig en dag jobba sönda, sen jobba månda till freda och sen en sönda, vill inte gnälla, men blir bara trött på tanken.. Men sen e de semester, eller semester och semester, kan ju inte riktigt ta ut semester men vill i alla fall vara ledig några dagar efter det, för att vila upp mig innan man kommer tillbaka igen, och jobba.. Men man vet aldrig.. Någon blir la alltid sjuk, visst behöver pengar, men oxå sömn..
Men sånt e livet..

Annars har jag fått så himla ont i armen.. Eller armen och armen i handleden, lite skumt, tycker att det ska vara knäet som ska börja strejka som vanligt, handleden har inte strejkat innan.. Annars har dagen varit regnig som kanske de flesta kanske redan vet.. Men trevligare att jobba då.. Ja, det är ganska trevligt att jobba när det är 30 grader ute med, för då slipper man vara ute, men de jobbiga är turen mellan bussen och hem till mig.. Man hinner ju smälta då innan man kommer hem..

Annars idag har jag bara varit trött och virrig som vanligt.. har inte hunnit tänka riktigt på hur jag mår. Skriver det eftersom jag vet att det är många som vill veta som läser mig blogg, så säger till när det blir bättre eller sämre det lovar jag.. Sen får ni tolka lite själva oxå.. hehe.. Kan ju inte berätta allt.. :P

Men men.. Nu ska jag kanske äta lite oxå..

Blaha...

Vet inte riktigt vad jag ska skriva ida..
e bara trött och konstig, vill inte jobba mer, trött på skiten, smått avundsjuk på de som bara kan sitta hemma och ändå få en massa pengar utan att anstränga sig.. :(
Trött på det jäkla stället snart, nervös över att jobba min första sönda, får nog fjäska om att vi ska gå ihop, så jag lär mig lite.. :D

Men men ska lägga mig snart, för mitt tv program e snart slut, skriver nog mer imon tror jag.. God natt på er!

Funderingar..

Bröder och systrar, förklara för mig, vad är lycka?
Vad är det som jag strävar efter?
Är det verkligen något att längta efter eller är det bara en lögn?
Vad är det som är så svårt att känna??
När ensamheten och sorgsenheten lägger sig, vad är det som blir kvar?? Är det bara tomheten eller är det något mer?
Många måste kämpa för att bli lyckliga, andra får det gratis. Varför känner jag då lycka alldeles för sällan? Har jag gjort något fel i mitt sökande??
Eller kan jag bara inte hålla fast vid känslan tillräckligt länge för att njuta av den?
Mina bröder visa mig vägendär lyckan stannar, där jag slipper att vänta på den..
Systrar, se till att lyckan få vänta på mig och inte tvärt om..
Bröder och systrar, är lycka något att ha??

Du bär en ångest omkring dej, den lyser, den längtar efter dej.. Den vill att du ska stanna, men du fortsätter att gå, försöker att vara stark, men snart faller du, snart slår den dej, snart finns du i ett land i mörker, du existerar inte längre med oss andra i vår värld.. Snart vill du inte längre finnas här, du vill vara i ditt egna land byggt av ensamheten, för det enda du vill bevisa är att du kan klara dej själv, men egentligen skriker du efter hjälp! Men ingen kan höra dina rop, ingen kan se dina tårar.. Ingen vill hjälpa dej upp för ingen har riktigt med tid eller ork, så du fortsätter att vara ensam och osynlig, fram tills en dag då fasaden sprickerm och du ramlar sönder, och din värld ramlar sönder.. Då du inte lever längre..

Hm...

Tänkte på vad jag skulle skriva här, men kom inte på så mycke roligt.. Mittt liv ser ut som vanligt som ett kaos.. Och det bara rullar på utan någon som helst kontroll från min sida.. Dagarna bara regnar förbi, och jag vet knappt vad de e för dag i dag.. Det är lite jobbigt när man tänker efter.. Men snart ska jag ta ut liiiiite semester i alla fall.. Det ska bli skönt o få va lite ledig o få sova det var några veckor sedan sist.. Men men.. Nu bara regnar och regnar det, hörde en tant på bussen som sa att det var mer höst än sommar och visst det kan nog stämma..
Men gillar nog detta vädret bättre än när det är varmt.. Är nog mer än höst än en sommar människa.. Tycker om att sitta inne och mysa med en bra bok.. Även om jag inte har läst så mkt det senaste..
Men saknar att få gå på liseberg och att få bada har inte gjort det på länge.. Tyvärr.. Men får lösa det på något sätt, finns alltid badhus om man vill bada och liseberg står alltid kvar.. :D

Men men kommer inte på så mkt mer att skriva..

Ingen rubrik..

Bröder och systrar, vad är tvivel?
Vad är det för en konstig känsla ni ger mig var dag? Varför har jag en känsla av obehag i min kropp??
Varför gör ni mig så förtvivald och ångestfull?
Kan jag röra den eller är den bara synlig för er mina syskon??
Är det ni som ger mig den och gör mig olycklig?
Är det därför som jag faller så djupt??
Är det den sm håller uppe min mur? Eller är det den känsla som ni kallar för ensamhet? Är det tvivlet som håller hjärtat vid liv? Varför tvivlar jag mina syskon??
Vad är det som jag tvivlar på? Kan ni hjälpa mig finna svaret, innan tvivlandet tar över mig helt?
Bröder och systrar jag känner mig ensam!!

Regn...

I dag faller regnet som aldrig förr.. Regnat hela dagen.. Hoppas på att det inte regnar när jag går till bussen imonbitti, sen får det gärna regna medans jag jobbar.. Men inte när jag går hem, inte så mycket i alla fall.. Sen spelar det mig ingen roll alls..

Varit en lat dag idag.. Inte gjort alls speciellt mkt.. Ganska skönt, med tanke på att nästa sönda så jobbar jag.. Tyck synd om mig!

För trött för mitt egna bästa.. Tror jag har fått sömnsjuka, och drömer de mest konstiga drömmar.. Fattar inte.. Men vet att jag har drömt konstigt men kommer inte ihåg några, men lovar att skriva om jag kommer ihåg något extremt sjukt.. :P Nee.. Nu ska jag ta min kopp te, sen sjunka in i min bok fram tills att jag ska sova.. Dvs. ganska snart, brukar bli trött av att läsa, precis som av allt annars, men det kanske inte spelar så stor roll just nu..

När tröttheten kommer sluter jag ögenen och ger upp.. Orkar inte kämpa mera.. När ångesten kommer ger jag med mig.. Låter den kidnappa mig.. När däremot glädjen kommer kämpar jag emot.. Förstår inte varför. Men tror min kropp inte vill vara lycklig.. :( Jag tror mitt hjärta inte vet vad lycka är därför kämpar den emot mig..

Bla!

Vad trött jag är egentligen när jag tänker efter är så jäkla slut.. Fattar inte att man kan bli så trött.. Vet inte om jag har sovit för mkt idag.. Eller om jag bara sovit för lite under veckorna som gått.. Har jobbat för mkt tror jag.. Hoppas jag får lite ledigt senare i juli, men det kommer kännas konstigt att inte behöva gå upp på morgonen och inte behöva att gå till jobbet.. Kommer kännas jäkligt mysko.. Tror jag..

Men tycker man kan få några dagar ledigit i alla fall.. Men vem kommer de att ringa så fort någon blir sjuk om inte lilla Lena.. :S

Men behöver pengarna så har inte råd med att sitta hemma varje dag, som vissa andra.. Host host.. :P
Ta åt dej din lilla latmask!

Har fått ont i axlarna, vilket jag gissar på, kan lösas med massage. Så någon snäll människa som vill massera mig??

Nee.. Måste diska och duscha nu..

Moln och värme..

gör mig trött.. Suck vill inte jobba mer, sista helgen som jag e ledig både lörda och sönda, ska jobba 2 söndagar i rad, tyck synd om mig.. Men efter det har jag bestämt mig att jag ska ha semester.. i alla fall i 1 vecka kan man få tycka.. Är inte som vissa andra o bara sitter hemma o glassar och låter flickan ta hand om mig varje dag.. :P

Trött och ont i knäna som vanligt efter att man har jobbat.. Vill sova hela tiden, fattar inte vad det är med mig, brukar vara ganska morgonpigg, men nu är jag trött hela dagarna i stället.. suck och gäsp!

Så vad det med det ja.. :S

Vill börja få egorndning på mitt liv igen, känns som om hela mitt liv bara snurrar runt, och som de som känner mig, vet att jag är en kontroll freak, så försöker att ta tag i det mesta nu och lösa det.. :D Men det kommer säkert att funka..

jaja..

Tankar om livet

När en stjärna faller ska man önska sig något, det lär man sig som liten, men är det verkligen värt att försöka inbilla sig att man kan få det som man vill ha.. Man önskar och önskar men ingenting händer.. Man tror att världen är stor, när den är liten.. Det finns snart ingenstans där det inte bor människor och vi är elaka varelser som bara vill ont.. Vi vill skada och hata och kriga.. Det enda vi vill..

Vad tjänar det då till att vilja väll? Att vilja hjälpa en påkörd fågel som ligger mitt på gatan, (detta hände igår, och ja jag hjälpte den faktiskt), är det fel?
Skulle man bara låta den ligga o dö?
Jag hoppas verkligen att den blev bra, eller att någon som inte var lika stressad till bussen som jag hjälpte den..

Vad tjänar det till att vilja hjälpa en gammal jätte snäll tant på bussen och bara strunta i den gnälliga gubben som bara skäller på en?

Varför ska man ens försöka och bry sig om folk som egentligen inte alls bryr sig tillbaka?
Vissa säger att de inte kan berätta för privata saker för sina vänner, vissa hävdar att man inte är deras vän, andra säger ingenting alls.. Vad är folks problem, varför kan inte någon ens förska visa lite medlidande? Eller i alla fall något? Vad är det för fel på vår värld??
Känner mig gammal att säga så men känner mig så pass ung att jag kan säga något fel, men ändå så pass gammal att inse att livet är kort, och man ska ta tillvara på det som finns omkring en, men alla gör det inte...

De du..

Du säger att du älskar mig, du säger att jag betyder en masssa..
Du säger att jag är betydelsefull för dej, och att jag har ett värde i ditt liv..
Du hävdar fortfarande att jag får den värmen du ger, men varför känner jag mig då så kall o frusen?
Är vilse och står vid ett vägskäl, kan inte bestämma mig? Kan inte vända tillbaka, och måste välja dig eller ensamheten. Det lutar åt ensamheten då du säger att jag förstört ditt liv, då jag känns som en börda.
Då jag inte längre är välkommen, ger jag mig av, då du inte längre vill veta att jag är den jag är, och du inte kan säga mig att livet är som det är, och att det är tufft att leva. Du glider ifrån mina händer, men jag har kontroll, jag vet vad det är som händer.. Jag vet snart vart jag är på väg.. Vet att jag är på väg mot ensamhetensdal, och där är jag trygg.. Där känner jag mig i alla fall välkommen. Du är snart ett minne blott, och inte längre i mitt liv! Kommer alltid minnas dej, men kommer du att minnas mig?
Kanske som den som förstörde ditt liv, men kanske ingenting mer.. Den som inte visste vart du skulle ta vägen, du kanske öppnade men jag stängde dörren igen för dej, och det kanske va det bästa beslut jag tagit.. Det enda bra beslutet när det gällde oss.. Tack för den tid som vi fick..

Ännu tröttare och massor att göra..

Är så jävla trött.. Fattar inte.. Kan ju vara så att jag har somnat försent de 2 senaste dagarna och det kan vara en anledning. Plus att jag flyttade i helgen så det kan oxå vara en liten anledning.. Men ändå.. Brukar inte bli så här himla trött..

Är fundersam över vad vänskap verkligen betyder för människor.. Visst det finns olika typer av vänskap, men vissa människor tror man står närmre än andra.. Men om det inte e sant, om man tror fel. vad ska man göra då? Var är egentligen en nära vän värd när man känner att man måste ljuga, och inte kan berätta sanningen för någon som man kallar sin vän? Är man fortfarande vänner då? Eller är det för att skydda sin vän? Visst vita lögner drar vi alla någongång för att skydda våra närmaste, men att sedan berätta sanningen och sedan inte kunna förklara sig, vad är det då värt? Att inte ha en förklaring till sin handling, är man inte skyldig sin närmsta det? Jag vet inte.. Jag har inte varit bättre själv.. Jag har oxå haft problem med att förklara, men inte att ens försöka?

Är man feg när man inte erkänner eller är det bara av snällhet?? Mycket tankar har funnits i mitt huvud under dagens arbetande.. Jag kan inte svara på mina frågor.. Men om personen säger att det är av snällhet så får man la tro på det.. Men vem vet personen kan ha ljugit flera gånger innan och är det inte bättre då att förklara sig?? Att säga förlåt?? Eller i alla fall försöka att berätta sanningen i framtiden??

Att undanhålla sanningen är det att ljuga?? Enligt mig är det en lögn. Bara om man säger en lite mildare svart lögn.. Eller är man bara feg och inte säger som det är direkt.. Fattar inte varför man inte kan försöka åtminstone, om man kallar sig vän till någon..

Men men.. Ska försöka vila lite.. Vill bara bli förståd någongång.. Du har sårat mig, och det verkar inte bekomma dej alls! Är glad på utsidan men innuti gråter jag bara så du vet..

mummel

Your mouth can tell a lie, but your eys makes the misstake to let me know you are lieing. I can tell your face that you maby don't need me, but your telling me that you do. What shall I beleve when you lied to me? You tell me to trust you but can I? Or I'm I the wone who is the fool? I'm I the wone who lives in a lie?

Du kan säga att du älskar mig, du kan säga att du behöver mig! Men har jag verkligen ditt ord på att du håller mig kär? Att jag är betydelsefull för dej? Är jag verkligen din?

Ny lägenhet och annat tjäfs...

Japp då sitter jag och inviger min blogg i den nya lägenheten som jag tjatat om så pass länge nu, och nu har jag äntligen flyttat dit.. :D Den är fin och stor, mycket större än vad jag är van vid.. Har bara bott litet så är inte van vid att ha så här mkt yta att leva ensam på.. :D

Är orolig för att min vän har gjort något han kommer ångra, vet inte varför jag reagerar så starkt på det.. Men något måste de va..


"So long happy times, hello loneliness, here I am. You been waitnig for me I heard. I've been missing you too.. So log every friend.. Another feeling is here and take me over. I'm not yours anymore, you belong to somewonelse now.. I'm not yours anymore.. It feels that your not mine. Your belong in a happy place, and I can se how your hurting your self, and I can't stop you, I'm to far away, so you can not hear me.. Plece always know I'm forever here. I will take the pain for you when it comes.. I would always be nere you if you asked me to, but you don't se me now. I've tried t reach you and take your hand, but you dropping it, and walking away from me again..
Lonliness I'm yours aganin.."

If only...

If only I could ceep what I promised... If I alway did what I said, maby everything should be mutch beeter.. Nothing could be worse anyway.. Because when you're on the bottom you would'ent fall anymore but you do anyway... I don't want more lies!

När jag ser mig omkring ser jag ne längre det som jag skulle tro jag skulle se.. Trodde jag levde i en varm verklighet, men lever i en kall verklighet.. Ser ingen ingång till en fantasi värld längre, känns som om jag ska hållas i den kalla världen i en tid till, men jag fryser inte alltid, ibland kan jag känna värme i från en människa, men ofta är det med en isande lögn jag blir bemöt.. Får en tvivlande känsla av att inte vara älskad. Folk hävdar att jag betyder något, men vad är en känsla egentligen. Eftersom ingen kan förklara det för mig.. Ingen kan inte veta att känslor kanske inte finns. Ingen känsla utan känslorna av ensamhet och kyla.. Övergivenheten hänger över mig. Känner mig utanför..
Är inte som alla andra.. Det är bra att vara speciell har hört, men är man för speciell, är det inte heller för bra. Vill inte vara speciell, vill inte vara annorlunda än alla andra, vill bara passa in, varför kan ingen se eller höra mina skrik? Varför bryr sig ingen?

I Wish u the best! You know!

Snart dags för att flytta, ja imon i alla fall men det är snart beroended på hur man definerar det, ska flytta in helt och hållet i den nya lähenheten imon är det tänkt.. Ska la bli tevligt.. :)

Just Feel!

"I noticed tonight that the world has been turning
While I've been stuck here dithering around
Well I know I said I'd wait around till you need me
But I have to go, I hate to let you down
But I can't stop now

I've got troubles of my own
Cause I'm short on time
I'm lonely
And I'm too tired to talk

I noticed tonight that the world has been turning
While I've been stuck here withering away
Well I know I said I wouldn't leave you behind
But I have to go, it breaks my heart to say

That I can't stop now
I've got troubles of my own
Cause I'm short on time
I'm lonely
And I'm too tired to talk


No one back home
I've got troubles of my own
And I can't slow down

For no one in town
And I can't stop now

And I can't slow down
For no one in town

And I can't stop now
For no one"

Hittar lite låtar som passar på mig, känns som om den berättar lite om mig. fattar inte varför men ändå..

Midsommar o annat..

Joddå, då har det varit midsommar, jobbade midsommar tyvärr, men det kanske ger mycket betalt, det hoppas jag på i alla fall.. Var hos mina föräldrar i helgen.. Var vll trevligt.. Och nu har sommarviket på jobbet börjat, så ska jobba i 4 veckor framåt sen vet jag inte alls, men det märker man.. Vill verkligen inte va kvär där.. Men det ger pengar så får vara där tills jag får något fast jobb, men det kommer nog att dröja, eftersom jag verkar vara för kass att tilloch med för att jobba på snabbmatsställen även om jag inte vill jobba där, eftersom det känns som ett ännu sämre jobb än det som jag redan har.. Och det varkar som om det är midre betalt med.. Så får nog vara kvar tyvärr..

Är dålig på att skriva här märker jag.. Blir bara sämre och sämre.. Måste börja skriva mer.. Det är mycket som cirkulerar i mitt liv just nu, som jag inte riktigt orkar berätta just. Vet inte om mitt inre vill bubbla över igen, och om jag riktigt orkar, var inte länge sedan som det hände sist, men det kanske inte riktigt gick över då... Men det kommer nog märkas om ett tag.. Låter en låttext avsluta detta inlägg, för att vissa hur det känns..

"I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete
Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin"

"You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can
You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody's changing
And I don't know why

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same"

Ush och fy..

E trött som bajs, efter en lång helg, med mycket att göra.. Har varit och jobbat idag, och det var tråkigt som vanligt men tjänar i alla fall pengar.. Har blitt övertalad att jobba på fredag tyvärr, vill inte, men kanske måste.. Måste börja packa till flytten, vilket jag har gjort men det känns inte som om det försvinner någonting ur lägenheten, känns som om det är lika mkt kvar som innan, sen tar lådorna upp en himla massa plats fattar inte varför.. :S

Sedan har jag varit på kålmården nu, vilket var jätte trevligt.. Även fått en ny kamera, vilket oxå var kul, och även behövligt.. så det är skojjisigt det med..

Har oxå varit på student i fredags, fick stå i hellregn i ett trångt umryme, där folk försökte mörda varandra med sina paraplyer.. Men det var trevligt ändå.. Annars tycker jag att helgen bara har sprungit förbi fattar inte var den har tagit vägen.. Alla dagar bara försvinner, börjar nog att bli gammal tror jag.. Hemskt men sant.. Tråkigt nog..

Annars finns det nog inte mkt mer att berätta just nu.. Kanske..

Värmen gör mig galen..

Som jag har berättat innan så går jag och värme inte alls hand i hand.. Tycker det är jobbit när det är för varmt.. Man hinner ju nässtan smälta bort innan man har hunnit komma utanför dörren.. :S

Idag blir det som en vanlig söndag annars.. Blir att vila och ta de lugnt.. Ska försöka ragga tag i flyttlådor, så jag kan börja packa.. Det börjar dra ihop sig för dem stora flytten nu.. Ska bli svinkul.. :D

Annars så e de jobb månda tisda, sen bär det av till kårlmården, och sen på freda ska jag gå på student.. Ska oxå bli tevligt, men börjar få åldersnojja, då jag tänker på att det faktist va hela 5 år sedan som jag tog studenten, och det känns som en himmla massa år sedan.. Börjar bli gammal.. Det känns kanske inte helt bra.. :S

Nationaldag och annat trams..

Japp, det är nationaldag, men har aldrig riktigt fattat vad det egentligen är som vi firar.. Men det kanske inte är så himla viktigt att fatta eller? Och varför är det en röd dag?? Om vi knappt vet vad vi firar, och fira och fira.. 14 åringar super sig fulla och sjunger nationalsången extremt falskt, ja även en omuskialisk person hör det.. Så varför är många lediga? Fattar inte.. Det är ju inte precis som i norge, där det är stort. Och e man stolt över sitt land och firar ordentligt, ja då e man nationalist och rasistisk enligt många så fattar inte riktigt.. Sverige är ibland ett MYCKET konstigt land..

Idag har jag varit i Jönköping, och vet att jag skulle stannat i Bottnaryd idag, men det blev inte riktigt så.. Folk va hemma så katten behövde inte mig. Tror inte hon tycker om mig ändå riktigt.. :S Kanske för att hon inte är den mest sociala katten som finns.. Har träffat mer sociala katter i mina dagar.. Men hon e söt för det..
Köpte i alla fall 2 par byxor och en student present idag, vilket va bra.. Men har inte mkt pengar kvar.. Tur att det är löning om en vecka, så man har pengar igen..

Jaa.. Annars e de skönt med att äntligen att få vara lite ledig i alla fall.. Är så himla trött, vilket påminner mig om att jag kanske ska sova nu.. :P

Redan Juni..

Ojsan, det är redan juni hjälp vad tiden går fort hänger inte med.. Dagarna ser likadana ut.. Jobbar fortfarande och står i.. I göteborg var det trevligt.. Fick lite kläder av min jätte snälla mamma och sen blev de grillat hos syrran o hennes sambo.. Det var en ganska trevlig da.. Annars har veckan fortsatt som vanligt, men jag har fått en sån irriterande hosta, inte allt för kul.. Inte när det är sommar ute.. Hoppas bara på att jag inte har feber.. Vågar inte riktigt kolla efter... Bara för att..

I helgen ska jag till landet, och vara kattvakt.. Ska bli lite kul.. Men bara lite.. Sitta inlåst på landet är inte precis vad man tänkt sig.. Men det finns i alla fall internet, så man har lite kontakt med omvärlden.. Får se vad jag hittar på där.. Sen e de jobb igen i 2 dagar nästa vecka, sen bär det av till kålmården.. Och alla, ja nästan alla som känner mig vet hur förälskad jag är i djur.. Så det ska bli riktigt kul.. Hoppas bara på att det finns ungar.. :D

Ja du..

Kom inte på någon bra titel så.. Nee.. Har inte varit i Göteborg än, men kom på att folk måste titta på
Björn Gustavsson.. Jag ahde i alla fall kul när jag såg de så det så!

Trött igen...

Som vanligt är jag trött.. Tyvärr.. :( Men man kanske ska bli det av att jobba hela veckan och vara igång hela veckan..
Imon ska jag åka te Göteborg o hälsa på min syster yster, det ska bli trevligt.. Hoppas jag på i alla fall.. Men gå i den stan i den här värmen är inget kul..
Är ingen värme älskade person, är mer en person som trivs i kyla.. Så gillar inte sommararen som ni kanske förstår.. Gillar mer hösten när det är lagom väder.. Gillar att sitta inne när det regnar.. Och det är inte är allt för varmt..

Nu är jag för trött för att komma på mer att skriva mer.. Skriver mer imon hur det var i Göteborg..

Trötthet är irriterande...

Är så himla trött.. Men kan och vill inte sova.. Har kanske redan skrivit det någongång, men har svårt att sova på dan.. Eller jag kan sova på dagen om jag måste. Men inte så här sent på kvällen.. Det är jobbigt.. Får svårt att sova på natten, och det värsta är att jag inte ens gick upp tidigt i morses.. Jag gick upp runt 9 då min söta lilla ute, ringde och tyckte att jag skulle jobba en timme extra idag, dvs börja en timme tidigare, vilket så snäll som jag är gjorde.. Det kanske var en bra idé till en början.. Men fick halvspringa till en buss som jag ändå missade och fick slänga i mig en youghurt på vägen medans jag sprang mot bussen som elakt åkte i från mig när jag nästan var framme, vilket för mig fram till varför busschaufförer är så himla elaka och sura?? Kan någon hjälpa mig svara på den frågan...

Har fått ont i mitt förbaskade knä igen med.. Vill att någon ska tycka synd om mig.. Känner mig ensam..

Kanske skrev det igår, jo det gjorde jag att jag var duktig nog att börja städa min lägenhet, vilket jag kommer fortsätta med nästa helg.. Har pratat med den lilla tjejen som ska ta över min lägenhet ida, och kommit överrens om att hon ska få nycklarna av mig på måndagen innan jag egentligen ska flytta ut, vilket funkar för jag tror att jag e klar på söndagen.. Om jag får lite hjälp vilket jag vet jag kommer få. Men någon som känner sig stark och manad till att oxå hjälpa till så intresseanmäl dej till mig.. :P

Snark, somnar nästan medans jag skriver så kanske lika bra att sluta..

Nu är helgen slut...

Japp nu e helgen slut, vilket betyder slut på vilan, och det är dags att börja att jobba igen.. Tråkit men det ger pengar. Ska börja jobba eftermiddagar, som jag kanske skrev i förrgår.. Men kan lika gärna skriva det en gång till..
Har nästan varit produktiv idag.. Har börjat med att storstäda lägenheten, vilket är bra, så att min mamma och jag slipper slita för mkt när jag flyttar sen, och att det ser fint ut när de ska komma och kolla lägenheten med.. Men som sagt har inte kommit så långt, men funderar på att göra klart det nästa helg i stället. Eller i alla fall göra klart lite mer än bara en typ fjärdedel..
Men känner mig lite duktig i alla fall.. Och det luktar lite ajax i lägenheten nu, vilket luktar godare än vad det gjorde innan, då det luktade smått instängt här...

Skulle ju skriva lite om hur jag mår lovade jag jhu.. När man går och städar ensam på eftermiddagarna, så börjar man tänka lite och har börjat tänka på hur dum jag egentligen jag är. Är ganska elak mot människor.. Vet inte varför men det känns bara så.. Ser världen på ett ganska enkelt sett säger andra, att de e på ett eller ett annat sätt.. Men vet inte om det heller.. Kanske det som gör det hela problematiskt..

Har också börjat tänka på människor som åldersmässigt ska vara vuxna, men egentligen beter sig som bortskämda 5 åringar.. Och det retar mig så inibomen.. Endel verkar som om de inte kan se saker som en vuxen människa, endel är vuxna i sinnet, men kan ändå inte se sig själva som vuxna.. Jag är inte den mest vuxna människan så egentligen ska jag kanske inte klaga allt för mkt.. Jag kan oxå bete mig riktigt illa, och bete mig som om jag inte vore så gammal som jag egentligen är.. Och ja, jag är bortskämd det vet jag, men det finns en skillnad på människor och människor, en del har vetskapen om hur de beter sig och vissa inte.. Vissa försöker inte ens bete sig vuxet någongång och vissa vill och kan i de lägen det krävs agera vuxet.. Vissa personer som ändå går på högskolan. Jag kan förstå en 19 åring som precis flyttat hemifrån och kommer direkt från gymnasiet att den personen kanske inte är helt vuxen än.. Men är man 23 - 24 år och nästan eller är klar med sina studier inte kan bete sig som en vuxen människa det gör mig fundersam, hur ska de klara sig i arbetslivet, där ens chef kanske inte är så tålmodig som lärarna på skolan?? Hur ska man överleva i verkligehten utanför skolan??

Jag vet inte.. Bara tankar som rör sig i mitt huvud.. Som retar mig.. Vill inte tänka så.. Vill inte vara en sån dömande person.. Men jag antar att det är sådan som jag är..

Virrig som vanligt..

Jo jag är virrig, och förvirrad det har nog de flesta redan konstaterat.. Jag vet inte vad jag håller på med ibland, men en sak har jag lärt mig i alla fall, jag ska sluta lova saker.. Kommer inte skriva så mycket som jag säger här.. Men det är för att jag håller på o jobba hela dagarna, och är så himla trött så jag vet inte riktigt vad det är som cirkulerar i mitt huvud.. Men ibland kommer det små genidrag men det är inte ofta..

Idag har det varit en helt vanlig tråkig dag, fick jobba över en och en halv timme idag, kan va trevligt med pengarna men är trött som bajs.. Är numera ovan vid att gå upp så himla tidigt, är van vid att jobba på eftermiddagarna och kunna få sova, och inte van vid att gå upp.. I början tyckte jag det var svårt med att ha sovmorgon men inte nu längre.. Någonting är mkt skumt.. Men kom fram till en sak idag, jag har gnällt mkt över att jag jobbar eftermiddagar, kanske inte här, men tyckte till en början att det var jobbigt. Men idag kom jag fram till att det är nästan skönare att jobba på eftermiddagen, det är inte lika stressigt och det är skönt.. Och man slipper gå upp i ottan för att jobba.. Men det blir knappt någon eftermiddag, det är det som är det tråkiga, men man får mkt tid att tänka vilket både kan va bra och dåligt..
Mer om vad som cirkulerar i mitt huvud kommer nästa gång jag skriver så jag har något att skriva om..

ny dag..

Ny dag nya utmaningar som man kanske säger är inte helt inne och bra på ordspråk.. Men det låter bra i alla fall.. Det har verkligen varit en ny dag.. Inte lika mycket bekymer som igår men det har varit bekymmer oxå.. Men med varje dag kommer nya problem.. Men det är oxå panik artat.. Vet inte varför bara känns så.. Måste få tag i folk, för som jag sa igår så kanske jag håller på att få ett till sommarjobb, och pratade lite snabbt med tanten idag, och hon skulle höra av sig vilket hon aldrig gjorde.. Lite konstigt, men hon kanske glömde bort mej, eller så var det jag som missuppfattade henne och att det va jag som skulle ringt henne, men får testa att ringa imon, för när jag testade att ringa när jag hade slutat idag så svarade hon inte, vilket kanske inte är så himla konstigt, eftersom de flesta personer brukar sluta kring 16 tiden, men känns som om jag inte är som alla andra personer, vilket jag tror att de flesta redan har konstaterat.. :S Hehe!!

Annars har dagen rullat på som vanligt, har tänkt på att hoppa av grejjer och säga att jag inte orkar, men vill inte förlora mina kompisar för att jag är egoistisk.. Annars så tror jag att jag kan börja må lite bättre med, jag hoppas verkligen på det, orkar inte mer. Men bryter fortfarande ihop lite då och då, men det känns inte lika farligt som i början på året..

Ska oxå försöka att skriva av mina känslor här lite mer.. Har skrivit det några gånger nu men aldrig uppfyllt det löftet men ska bättra mig och slå på mig om jag inte skriver imon..

100!!

Jo enligt räknaren ska detta vara mitt 100de inlägg inte för om att jag tror att det är det men det är ändå en lite kul grejj.. Har blitt sämre på att uppdatera om mitt liv här, men det har inte hänt så pass mkt faktist.. Mitt liv står ganska still.. Jobbar mina eftermiddagar och hoppas på lite pengar..
Men idag har det inte varit någon bra dag alls, allt har verkligen gått fel.. Först var jag på en arbetsintervju till ett jobb som jag inte vill ha, sen skulle jag dra vidare till max, ja hamburgerestaurangen, jag vet.. Jag är verkligen hemsk. Men ändå, då någonstans på vägen tappar jag min mobil, bara för sakens skull har panik i några timmar och börja nästan sakna min lilla budget nalle, och ja den betyder mkt för mig.. :S
Sen visar det sig att en smått skum tant har hittat den och försökt ringa folk, ja som även folk som jag aldrig typ pratar med, och hon svarar inte när jag ringer hemifrån mig, men fick i alla fall tillbaka telefonen efter många om och men, men det är ingen bra dag och det dåliga började redan igår, med att jag inte orkar med att jobba åt skit företaget mer.. Orkar inte va kvar.. Men kanske ska få ett till sommarjobb nu i alla fall och det är ju bra, men det var bara en liten parantes..

Men men annars har det inte hänt speciellt mkt den senaste tiden, måste bättra mig med att skriva..

Ångest..

"I wanna run away
Never say goodbye
I wanna know the truth
Instead of wondering why
I wanna know the answers
No more lies
I wanna shut the door
And open up my mind
Paper bags and angry voices
Under a sky of dust
Another wave of tension
Has more than filled me up
All my talk of taking action
These words were never true"

"its gone gone baby its all gonethere is no one on the corner
and there's no one at homeit was cool cool,
it was just all coolnow it's over for me and it's over for youwell
its gone gone baby its all gonethere is no one on the corner
and there's no one at homewell it was cool cool,
it was just all coolnow it's over for me and it's over for you"

Nu har jag varit dålig igen..

E verkligen senil, har glömt att skriva igen.. Men det är som vanligt.. Inget annorlunda som har hänt.. Jobbat denna veckan. Vilket har varit bra då jag behöver pengarna.. Men jobbar eftermiddagar, så börjar senare på dagarna men det är jobbigt, för det är jag som går sist, och lyckas alltid dra igång larmet, eller alltid och alltid lyckades göra det i 2 dagar i rad, vilket va lite pinsamt den andra dagen då securitas kom och kände igen mig.. Eftersom det var samma gubbe.. :S Men lyckades idag att inte göra det. Men idag va de verkligen övertydliga med att det var jag som gick sist.. Kände mig lite extra dum där faktist.. :S Men som sagt det är bra att jag får pengar och får jobba eftersom jag flyttar i slutet av juni, vilket jag säkert redan har berättat ett 20tal gånger. Men ska betala hyra i juli för första gången på länge.. Skulle skriva sedan jag flyttade hemifrån, men det är inte riktigt helt sant, betalade när jag bodde i min minilägenhet.. Men annars har jag bara bott i stuentlägenheter när jag inte har behövt betala i juni juli.. Men jobbar för fullt, och tror att jag kommer tjäna tillräkligt med pengar för att betala allt som ska betalas. Vilket alltid e bra.. Annars har det inte hänt mkt sen senast jag skrev, livet går vidare och rullar på som vanligt.. :S Men ska inte jobba imon, men kanske på månda får ringa dem och kolla imon för säkerhets skull.. Så jag vet..

Bara orolig för det mesta, för flytten, för mig själv.. Trodde jag började må bra igen, vilket är bra efter alla mina upponer gångar som jag har haft, men vet inte hur det blir.. Känns som om det kommer tillbaka, även om jag försöker att bli bättre och inte tänka på allt jobbigt.. Men det blir säkert ingenting.. Nu ska jag ut på promenad..

Återigen på landet

Nu är jag på landet igen tyvärr.. 3de veckan i rad nu.. Men det är ganska trevligt.. Ska vara kattvakt i 2 dagar.. Sen på söndag är det konfermation som verkar gälla.. Har ingen aning.. Känner mig allmänt förvirrad..

Är idag är jag jätte trött som vanligt. Jobbat kort dag men hade inte så mkt pengar, så det fick bli en promenad i från kss till stan.. Det var lite för varmt att gå i jeans och bära på en jacka och en tröja, men det var en välbehövd promenad, då det inte har blitt så många långpromenader under den senaste tiden, e nog på ett sätt mitt fel, eftersom jag jobbar o sliter ganska ofta o är för trött när jag kommer hem.. Men nog lite att det är ingen som har tid att gå med mig.. Men det går ju alltid att gå själv jag vet.. Men det är inte lika kul, och känner mig mera vilsen då..

På måndag blir det jobb igen, och då blir det en sen dag, ska jobba från 10.30 till 17.00 så kommer nog va för trött för att gå då med.. :S Tråkigt nog.. Sen är det spex
möte och det kanske inte blir lika kul.. Spexet får för sig många konstiga idéer.. Tyvärr... Men men det kanske blir bra tillslut, när det väll har krånglat ut sig.. :)

Men det är annars väldigt varmt ute, det kanske har blitt sommar redan? Men det är ju bara maj.. :S
Men det kanske börjar regna i juli det vet inte jag inte.. Är ingen vädergubbe, men skulle inte förvåna mig om det börjar snöa då, vädret i år har varit jätte konstigt.. Så man ska aldrig säga aldrig..

Men men nu ska jag fortsätta att kolla på tv..

Jäklar..

Vad senil jag verkligen är.. Glömer ju alltid bort saker, mer snurrig än vad jag trodde att jag var.. Men jag brukar försöka lösa upp saker som jag hlömer bort men allt löser sig inte riktigt alltid.. Har jobbat nu i 2 dagar, imon blir det den tredje.. O jäklar vad jag fick stressa ida.. :S Räknade lite fel på tiden och trodde jag hade en halvtimme mer än vad jag egentligen hade på mig.. Det är med det som jag kom fram till att jag är mer snurrig än vanligt.. Många minus poäng till mig.. Men imon, blir de en timme extra, får se hur det funkar.. Men tror att det går snabbare imon när jag gått på området engång innan i alla fall.. Trött som bajs, och det är för j*la varmt ute.. Är ingen varme människa tyvärr.. :S
Alla andra verkar gilla det men inte jag, gillar bättre när det är kallt och man blir snorig av att bara gå ut genom dörren..

Ojsan..

Precis som jag skrev i förrgår så är jag riktigt glömsk, skulle ju skrivit några rader här igår.. Men som vanligt nu förtiden så har jag inget viktigt att skriva.. Världen snurrar runt utan att bry sig om någon eller något så varför ska man bry sig.. :S

Allt e precis som vanligt, förutom att jag inte jobbar något, känns lite konstigt, vill verkligen jobba lite nu, känns som om att jag behöver det.. Känns som om jag behöver pengarna fram tills att jag flyttar, att jag behöver pengarna till hyran i juli.. Det är i alla fall något att skriva om, vet inte om jag har nämt att jag ska flytta, i alla fall inte här.. De flesta som känner mig vet att jag ska flytta. Men det ska bli riktigt trevligt i alla fall..
Ser verkligen fram mot det.. Gillade verkligen lägenheten.. Så det kommer bli trevligt.. Ska fixa flyttlådor bara dock.. Men det går alltid att lösa.. Säkert alltid någon som har det. Sen var det att hissen dit jag ska flytta, är så himla liten, att man kommer få bära typ sängen o soffan o så.. Vilket kommer sluta med att det är jag och pappa som kommer att bära allt, och att det kommer sluta med att vi båda har världens ryggvärk.. Tyvärr..

Annars är det inget nytt just nu.. Kanske kommer mera sen eller imon. Vågar inte lova mer nu.. För jag kommer säkert att glöma bort allt.

Jaha...

Då har man varit hemma hos mamma och firat henne på födelsedagen då.. Gick ganska bra.. Var i Jönköping först.. Eller i Jönköping o Jönköping var o vände på A6 lite snabbt, fick skjuts så vi var bara där och tittade.. Men de va så himla mkt folk och vi skulle inte kolla efter så mkt speciellt.. Sen åkte vi hem, då min smarta mamma sa att vi skulle äta vid 17, vilket vi inte gjorde som vanligt när det gäller mina föräldrar, eftersom de har en tendens att vara liiiiite till tidsoptimister, nej då, vi åt vid 18,30, vilket är ganska bra för att vara mina föräldrar då de brukar ibland dra över på tiden typ med upp till 3 timmar vilket faktist har hänt. Är riktigt förvånad över att de verkligen kommer i tid till det som de måste komma i tid till.. Eftersom de oftast brukar åka hemifrån de de ska va i stan, och de ska påpekas att de bor cirka en halvtimme utanför Jönköping så det brukar ta lite tid.. Plus att de ska hitta parkeringsplatser och så vidare.. Men men.. De brukar som sagt på något underligt vänster ta sig till de de ska i tid..
Detta har ofta lett till att jag på ett sätt också är en tidsoptimist.. Brukar ibland inblilla mig att det tar kanske inte så lång tid att gå till vissa ställen och så vidare.. Men det brukar alltid lösa sig, men jag vet inte..
Tänke också bara skriva att ja, jag är i storstaden Skövde igen nu.. Bara så ni vet om ni kanske sitter och undrar var jag håller hus...
(Intresserklubben antecknar febrit och hissar intresseflaggan)

Annars har det inte hänt något speciellt sen sist jag skrev.. Men kommer kanske att skriva lite imon, om jag blir påmind om det, har börjat att bli lite glömsk på äldre dar, eller om jag tänker efter så har jag alltid varit lite glömsk hela livet. och ja jag är velig också även om det inte har med saken att göra.. mycket är att jag är så himla virrig och stressad som gör att jag glömer saker hela tiden.. Men det brukar ändå lösa sig på något sätt.. Det ända jag vet, är att jag inte ska ha för mkt ansvar, för jag glömer lätt bort att jag har tagit på mig något och kommer på det för sent. Vilket inte alltid är så himla bra.. :S

Men funderar på att sova nu.. Men skriver kanske några rader om min dag imon.. Kram på er!

Ojsan... :S

Glömt att skriva nu i veckan.. Inte bra.. Lovade ju att skriva om hur jag mår.. Vilket jag skrev om hela tiden innan.. Jo, nu är det bra.. Nu mår jag bra.. Tror jag.. Och tänderna mår bra.. Det tog lång tid men det är bra nu, tror jag.. Men det gör lite ont men det är nästan bra nu.. Vilket är bra för nu slipper jag slösa pengar på att gå till tandläkaren o slösa pengar, pengar som jag inte har..

Ska hem denna helgen med, för att min mamma fyller år, vilket farande tycker ni kanske, och ja kunde väntat till denna helgen med att åka hem, vilket jag kunde göra.. Men vet inte vad jag tänkte på..
Men ska bara vara hemma lörda sönda denna gången.. Eller så kanske jag bara e hemma på lörda, jag vet inte riktigt.. Det är det som är problemet, jag kan inte bestämma mig, vilket jag ofta får skäll för..

Sen har det varit valborg.. Vi hade ett valborgsspex, som folk hävdar var bra, så antar att det var det då.. Eftersom de flesta sa det.. Och jag kunde mina alla 6 repliker, vilket var bra.. Så är nöjd.. Men kvällen var ingen hit, då jag inte hade någon lust att egentligen att gå ut.. Men hade på sätt o vis trevligt.. Men inte så kul som jag hoppades på att det skulle bli.. Men men.. Kom hem och va full i alla fall.. :S Vilket jag nästan alltid e när jag e ute, men det fanns de som var fullare än jag..

Men men.. Har uppdaterat er nog nu tror jag...
Ska försöka bättra mig mer att skriva mer.. Lovar..

Uppdatering igen

har inte skrivit på ett tag nu.. o har ju sagt att jag ska uppdatera er om hur jag mår.. O jag är helt frisk nu.. Men tänderna gör fortfarande ont, tyvärr.. Så har fortfarande problem med att äta.. Men det positiva i det är att jag går ner i vikt.. vilket är bra i sig.. men måste köpa nya byxor då ett par är jätte för stora och de andra paret har gått sönder.. Men hade tänkt att göra det i Jönköping, och hade tänkt att jag om jag inte jobbar skulle jag sticka tidigt på freda o fixa det. Men jobbar freda, så vet inte om jag hinner det.. Får se.. Annars får jag titta med gråtfyllda bambi ögon o fråga om jag kan låna bilen och åka te A6 på lörda.. Får se hur det löser sig.. :S Det kan jag skriva om på sönda.. så ni kanske inte får någon uppdatering under helgen.. Vet inte vad jag ska skriva mer så slutar nog här.. Men nu vet ni hur det ligger till med mig..

Jo just det valborgsspexet närmar sig.. Kanske bäst att lära sig replikerna.. Annars kommer Farbror Anders att smiska mig.. Eller det kanske e skönt.. Så länge han smiskar Tony e jag alltid nöjd.. :P

Hur mår jag?

Jo.. Börjat o skriva om hur jag mår nu, så ansåg att det var en ganska passande rubrik.. Blivit mycket skrivande nu när jag har varit sjuk.. Kanske haft lite dö tid att slå ihjäl, eller så tänkte jag att lite folk ville veta hur det står till.. Men vet inte..

Är numera feberfri, vilket är positivt. Men min mun kommer att ha ihjäl mig i stället.. Kan fortfarande inte äta.. Vilket innan berodde på febern, och nu, som sagt på min mun.. Gör lite för ont för att gå tillbaka till fast föda helt och hållet.. Så ska hålla mig till min nyponsoppa och dricka över helgen kanske.. :S Sen får jag se.. funderar på att ringa tandläkaren igen nästa vecka och be om att få komma dit och kolla på det.. Så att jag inte har hål.. Vilket jag tror jag har, och det kommer jag inte att ha råd med, men det får lösa sig, om det är de som e problemet.
Annars har jag börja att kvickna till igen..
Men lovar att jag ska försöka komma ihåg att skriva lite mer här.. Fått höra att det finns lite folk som är intresserade av att få veta vad som pågår i mitt liv..

Idag var jag även och köpte ett block att kunna skriva i, och tänkte jag skulle försöka att börja skriva, vilket några stycken ligger på mig att jag skall göra.. Så ska i alla fall försöka innan jag lägger ner iden helt och hållet. Jag tror inte det kommer bli så bra men ska i alla fall försöka som sagt..
När jag har varit sjuk har jag inte hunnit tänka på hur jag mår psykist, vilket kan anses bra.. Eftersom jag inte har haft orken till att vara deppig.. Och det är ju alltid något, men är orolig att nu när jag mår bättre så kommer det att komma tillbaka, speciellt om jag sitter sysslolös.. Men har suttit o läst en 700 sidig bok på ca en vecka, så kommer nog inte ha tid till det utan kommer försöka att sätta näsan i nästa bok, har glömt hur mysigt det är att läsa..

Sen vann HV SM guld igår, vilket gjorde mig lite glad i alla fall.. :D Ville bara berätta det.. Har nog inte så mkt mer att berätta just nu. Men ska försöka tänka ut något trevligt att skriva om imon.. Så att ni får flera uppdateringar om mitt liv..

Krama

Uppdatering...

Lovade ju en uppdatering i hur jag mår igår, så tänkte skriva lite om hur det är.. Febern börjar gå ner till typ minimal, så det håller nog på att bli bra igen.. Men hostan är fortfarande kvar och irriterar mig...

Men bara för att febern börjar gå ner och jag börjar att kännar mig friskare, så ska jag inte bli bra.. Har fått världens tandvärk.. Eller tandvärk och tandvärk.. det är med att hela mitt tandkött har bestämt sig för att svullna upp och göra ont, jag vet inte varför.. så har varit på apoteket idag, och handlat massa flout, tandkräm och annat som jag hoppas på ska hjälpa mig.. Eller jag fick mer eller mindre oder av tandläkaren att göra det.. Och att det ska gå över på en vecka vilket jag hoppas att det gör.. För har verkligen inte råd att gå till tandläkaren.. Och har speciellt inte råd med att ha fått hål i någon av de små tänderna..

Annars går humöret upp och ner precis som vanligt.. Har inte hänt så mkt mer i mitt liv..
Ska fortsätta uppdatera i er hur jag mår..
Kommer mera imon.. Det lovar jag.

Mummel

Mummel mummel mummel.. Fortfarande febrig, men mycket piggare, men hostan vägrar ge sig, vilket har lett till att min rygg börjar att protestera, och att jag inte kan ligga ner.. Vilket gör det svårt att sova.. Det skumma är att jag i min lilla egna värld tänkte att alvedonen kanske tar bort lite av hostan, gör att jag slutar hosta lite grann, och att ryggen skulle sluta göra ont en stund så man kunde få sova, men nej, hostar bara mer.. Och ryggen värker bara mer och mer.. Men får vara glad över att febern går neråt, och att det kanske e bra.. Så det är alltid något, men jag ville verkligen jobba imon, men det kan jag ju inte göra.. så ringde och gjorde dem besvikna ida.. Lite tråkigt men de e sånt som man måste ta ibland med..

Ida ska jag försöka att ta mig till stan utan att hosta sönder mig.. Får se hur det går, hoppas på att jag lyckas.. Tänkte köpa mig lite mat och se om jag lyckas att äta ida med utan problem.. Som ni vet lyckades jag äta igår, så hoppas på att kunna äta idag med.. Tänkte försöka med fast föda, och se hur det går..

Tror att det kommer gå bra eftersom jag inte längre har så hög feber.. Det är mest hostan som irriterar mig hela tiden.. Men kommer nog att klara mig..

Så nu är ni uppdaterade om hur jag mår ida.. Så får la skriva imon eller senare ikväll och uppdatera er om hur det är då...

Fortfarande sjuk

Fortfarande sjuk tyvärr.. Men börjar att bli lite bättre, vilket är positivt i alla fall.. Men fortfarande extremt trött, och konstig.. Men tror att jag kommer överleva detta med.. Lyckats att äta lite ida utan att spy upp de, än i alla fall, men vi får se.. Hoppas på att få behålla lite av maten i alla fall.. Men har inte lika hög feber.. Från att haft 39 graders feber i går morse till att ha 38,5 i morse är alltid bra.. Så hoppas på att det går neråt i alla fall.. Men det kommer nog ta sin lilla tid.. Får se om jag kan jobba på freda, men tror inte det.. Tror inte min kropp vill att jag ska jobba och tjäna pengar.. :(

Det är så himla irriterande, kan inte bli lite förkyld, utan ska lilla jag bli sjuk, så ska jag bli det ordentligt.. Min mamma sa att man bara får typ influensan typ vart 8:de år, men inte när det gäller mig, är nog ett undantag.. Var typ bara 2 eller 3 år sedan som jag hade flunsan sist, tyvärr.. Men man får lida lite. Min kropp är som den är och tror att jag börjar vänja mig efter 23 år med den..

Trött men lyckas inte att sova.. Fattar inte.. Men ska nog försöka att sova snart tror jag. så kanske det blir lite bättre.. Men men..

sjuk

så va man sjuk igen då.. Tyvärr.. Känns som om jag e mkt sjuk nu för tiden.. Men har alltid blivit lätt sjuk.. Knarkar de alvedon som jag fått låna och som aldrig kommer tillbaka..
Brukar inte vara speciellt ynklig när jag e sjuk, men nu känns det som om den ynkliga lilla lena kommer fram.. Vill bara att folk ska tycka synd om mig.. Vet att de gör de, men ingen vågar komma nära mig och krama om mig.. Visst det kanske inte är någon bra ide att krama en sjuk person men ändå..

Vaknade kl 7 imorse av att ha 39 graders feber och ont i hela kroppen, valde att ta en tablett så att jag skulle kunna somna om, men började svettas i stället, som man brukar göra. Men lyckades att somna om vid kl 8 och lyckades sova i hela 40 min, sen va min lilla kropp helt pigg, ja den hade bestämt sig för det i alla fall..

Trodde att tabetterna skulle ta bort den jobbiga hostan jag har, men som vanligt hade jag helt fel, hostan e kvar.. Vet inte riktigt vad det är jag har men tror att det är flunsan, visst det går över fort, men det känns som evigheter innan man blir frisk men så e de ju alltid när man e sjuk.

Ska på arbetsintervju på månda antagligen, ska kanske bli personlig assistent åt en bebis, men ska gå på intervjun o se vilka tider osv, som gäller.. Annars e de ju alltid bara att säga nej till jobbet, så det är ju inget tvång att ta det.. Men men..
Ska försöka hosta i mig lite mat nu medans tabetten fortfarande verkar.. Sen blir det nog att försöka sova en stund..

Host host!!

så vad de så här med mig o alkohol...

När ska jag egentligen lära mig? Kanske ska bli nykterist och sluta att dricka.. Jag och alkohol funkar verkligen inte.. Det finns 2 alternativ om hur det blir..

1. Jag dricker för att jag e deppig och blir bara ledsen efteråt..

2. Jag dricker för att bli gladare, men blir ändå ledsen...

Kanske inte är de bästa kombinationerna, och det kanske är därför som jag inte ska dricka alls..
Idag va jag bakis, på riktigt.. Brukar inte vara bakis.. Brukar alltid dricka tills jag spyr på kvällen, och sedan knarka vatten och bara vara seg på dagen efter, men var nog inte så smart igår. Visst jag var full, men mådde inte illa, och drack inte vatten, så det kan förklara en hel del.. Men pomfrites, chips och frisk luft hjälper. Och kanske lite sömn då då, sov lite oxå eller lite o lite, har sovit ganska mkt ida.. Tror jag sov för mkt.. Men nu framåt kvällen mår jag mkt bättre o e sugen på pizza, så får bli pizza imon, någon frivillig som vill pizza äta med mig imon??

Funderar på att somna igen, är trött.. Pust och stön, får se hur jag mår imon.. Hoppas på att jag e piggare i alla fall.. Men men, kanske ska sätta mig framför tvn och se dum ut, och inte fatta någonting som vanligt..

Vaknade lika förbanad som jag somnade, kanske ska gå tillbaka o jobba på kss imon, lite bättre än inget, men vill verkligen inte, och det är det som gör mig ledsen..

Snart e de dags att börja ta tag i sitt liv.. Måste bara va arg ett tag först.. Kanske denna veckan ut, sen så blir det jobb sökande delux!

Så jävla trött.. Allt är bara fel hela tiden, verkar som om jag gör allting fel. Hittat låtar som jag numera älskar, som jag tror att jag börjar att lyssna sönder totalt.


Men men kommer mer sen. Måste städa nu.. Krama
Låt 1
Låt 2

Varför bry sig??

Försökt att få lite symptai idag.. Varit arg och ledsen och sökt goda råd.. Fått några av en kompis som pluggar juridik eller något sånt i alla fall.. Utsett honom till mitt levande juridiska ombud.. Känns som om man kan fråga honom om det mesta som har med lagen att göra.. Och fått lite hjälpande svar i alla fall.. Sen har vi min tjej kompis som blev uppsagd, som har vissat en gnutta sympati.. Hon förstår hur jag känner i alla fall.. Sen har vi resten som jag har försökt att prata med, men ingen verkar riktigt få grepp om det, eller i alla fall inte vilja greppa om det, visst har inte riktigt vilja berätta om allt som har hänt, men vill ändå ha lite medkänsla, att i alla fall de låtsats att bry sig om det som har hänt, varför jag är arg och ledsen på en och samma gång.. Varför jag är på ett humör som svänger upp och ner hela tiden.. Men ingen verkar ha intresset eller orken längre. Verkar som om jag har mått för dåligt för länge nu, för att någon ska orka bry sej, att det är samma sak igen.. Men det har hänt mkt mkt mer.. Detta som hände under dagen har inte gjort det bättre.. Och att jag märker hur lite folk jag har att luta mig mot har inte gjort saken så pass jätte mycket bättre, och kanske inte gjort det sämre heller, jag ska vara glad att jag har någon som bryr sig om mig överhuvudtaget.. Men som de flesta vet som känner mig har jag svårt att lita på människor, och det gör att jag inte riktigt vet var de står.. Och ibland känns det som om att jag har rätt att de inte riktigt orkar med allt, att jag trycker på dem för mycket, att det är för mkt på en gång. Att jag är en vandrande katastrof, eller en tidsinställd bomb som är redo att sprängas..

Eller så har jag sprängts och låter de omkring mej plocka upp skärvorna av mig, och låter dem limma ihop mig. Har varit arg både igår och idag. Och kanske på fel saker och på fel personer, låter ilskan komma ut fel.. Men orkar inte längre vakta min tunga. Även om jag måste. Har försökt att göra det ett tag nu.. Har försökt att inte riktigt berätta allt, att låta vissa saker stanna inne, mest för att skydda dem som är omkring mig.. Men vet inte riktigt om jag gör rätt eller fel, med att försöka att skydda dem.. Vet inte.. Men ibland känns det som om att de vill bli skyddade från mig.. Och ibland att jag ska berätta allt. Och bara gråta ut.. Men jag orkar inte gråta mer, orkar inte vara ledsen. Känns som om det har kommit upp för mkt att jag har öppnat mig för mkt.

Att jag är sårbar just nu.. Vissa tycker att det är bra att jag är ärlig och säger vad jag tycker om vissa människor, andra tycker att jag borde vara tyst och inte säga något och låta folk hållas, men är inte sån och vet inte om det är bra att låta alla hållas för länge och för lät utan att prata med personen om vad det är som är fel.. Vill att folk ska vara raka mot mig, och säga vad de tycker, och jag är rak tillbaka. Försöker att leva så. Tycker inte om lögner som inte kan hållas. Och många jag känner är sådana människor, såndana att de låter folk hållas för länge och virar in sina ord. Att de låter folk hållas..

Vet inte vilket som är bäst att göra att låta folk hållas eller att låta människor leva som de vill.. Men tycker att man borde få höra sina brister någon gång då och då, för att få chansen att bättra sig. Även om sanningen ibland svider mer än vad som var meningen. Men oftast så kommer man över det och går vidare med sitt liv..

För arg för att sova även om jag är trött.. De här var de enda sättet just nu för mig att få ur mig det värsta. Men behövde nog prata med någon, men det är inte lätt att hitta någon att prata med alla är upptagna med annat eller tröttnat på mig..