mmm...

så den sista dagen i juli har jag hittat en ny favvo låt.. Igen.. Efter att äntligen ha fattat hur man ställer in radion på mp3spelaren, (vilket inte alls var så svårt alls), så har jag hittat en låt, fastnade mest för texten.. Efter ett tags letande hittade jag låten.. som va,
Kurt Nilsen "Rise To the Occasion" ...

"You have seen most of it all
Crashed into the million faces
But never listened to them talk
You’ve got so much on your mind right now
It doesn’t even help to try to solve them all
You used to smile when hope and a pat on the back
Would last throughout the day
As the rain kept falling down on you
You wouldn't let them wash the feeling away...

...Who’s gonna make my decisions,
I can’t make them on my own
Who’s gonna rise to the occasion when there is no one around
Who the hell is gonna believe me, I dont believe in myself...

...In case you didn’t know I really care for you
I just wish you all the best
And if love should come and knock on your door
I hope it treats you with respect
I cannot count the times I’ve seen you
Oh just slipping away with a broken heart..."

Mummel mummel..

Mutter...

TRÖTT!!
Ville bara medela detta..

Men jag var nyttig igår, med att vara ute o gå.. Hade tanskar på att vara nyttig idag med, men eftersom jag ska tvätta till kvällen känns det för stressigt och det finns ingen skog i den här stan.. Får ta ett par varv runt pölen.. Tycker inte om att gå i stan.. Mutter..

Så nu vet ni det med...

Ensam

Vad är ensamhet? Är det det som jag känner just nu??
Är ensamheten det som jag dras till?

Är ensamhet något som jag ska tycka om? Om jag

nu inte ska vara ensam varför är jag då det??

Om ångesten inte kommer för att jag är ensam,

tycker då jag om det??

Tycker det är jobbigt att vara ensam, men är det

ändå, och det verkar som om jag inte gör något

åt det... :(

Jag kommer aldrig bli något.. Jag kommer alltid att

vara ingen och aldrig betyda något för någon!

Trött på att vara ensam, trött på att inte betyda något, att inte känna mig behövd... :( Att inte ha några som helst vänner, trött på att inte vara nöjd med det jag har.. :(

Har ingenting, men varför är jag inte nöjd med det??

Vet att jag har slarvat med att skriva varje dag, men ska skärpa mig!!! Lovar!!

Bara jobbat ida, inget nytt bara varmt.. :( Och inget badande än.. :( Men det kommer nog, måste nog bada någon gång i år tycker jag.. Annars e de dåligt av mig!!!

... Öhhhh ....

Nyvaken, och ska snart dra till Jönköping, igen, vet inte riktigt vad vi ska hitta på där, men de blir la något.. Kanske ska åka förbi föräldrarna och hälsa på katten.. E lite knäpp jag vet.. :P
Vill bada oxå, men ingen vill bada med mig.. :( Tråkiga människor!! Morr morr!

Va något mer jag skulle skriva men kommer inte på vad det va.. Men kanske kommer ett inlägg senare när jag kommer på varför jag skulle skriva här..

Bara små tjurig på det mesta ida.. Men inte helt, då en av mina kompisar gifter sig ida, vilket ger mig panikångest istället, då hon är lika gammal som mig, och nu börjar jag känna mig gammal, kanske är dags att gifta sig, skaffa en rödvila, volvo och en hund.. :S Kanske är försent för mig nu?? Tänk om det är försent att skaffa allt. Eller jo, om vi hade levt för 100 år sedan hade jag fått smisk, för då hade jag verkligen varit för gammal nu.. :S

Annars är jag mest sur på människor, som tar allt förgivet, och bara antar att folk runt omkring en, gör allt och fixar allt, och att man inte behöver höra av sig eller någonting.. Men besviken och folk verkar inte bry sig.. :(

Födelsedagar, trötthet o jobb..

Japp, födelsedagsfirande idag, men är föreberd med presenter.. :D Första uppskattades i alla fall!

Trött och huvudvärk, lider jag av varje dag, skyller på vädret, och precis som jag har sagt innan, så tycker jag inte om värme, och vill hellre att det regnar.. Är kanske bara lite knäpp som inte är som alla andra och jag hatar sommaren, det är för varmt bara.. Så kan inte solen skynda sig liiiite, men det kan va varmt i höst och inte bara regna, men det behöver inte va som en bastu ute.. :S

Tror det eller ej, men saknar att jobba lite, men på månda drar det igång igen tyvärr.. Men tänker på pengarna, som jag tror att jag behöver.. :P Men får helt enkelt gifta mig rik, så behöver jag inte gå dit igen helt enkelt.. :D

Jajaja.. Nu ska jag snart i väg o läsa manus.. Yeye kanske.. hehe!

Inget nytt...

Ne.. Har inte så mycket nytt att berätta just nu.. Händer inte så mkt i mitt liv.. Det verkar som om jag ska vara ledig denna veckan, för att börja jobba igen nästa.. Vilket inte är lockande alls.. Längtar verkligen inte efter att gå tillbaka dit, men det ger pengar i alla fall, och jag slipper vara helt arbetslös och öka statisktiken, vilket borde göra vår lilla stadsminister glad.. Hoppas jag på i alla fall, så att jag kan göra någon glad i alla fall. Det är ju alltid bra.. Idag har jag bara slappat och inte gjort ett skit som vanligt när jag är ledig.. Kanske ska ut och hälsa på lite folk senare, och hoppas på att komma ut på en promenad lite senare med, men det vet man aldrig om jag gör.. Det beror på om det är någon som vill gå med mig, annars får jag ta och gå lite själv, det går oxå bra har jag kommit på.. Men det blir nog ikväll, för just nu känns det som om jag inte har tid, nu ska jag skicka mail till människor, och sedan ska jag kanske oxå börja skriva på mitt synopsis, har kommit på några av rollerna nu, i alla fall de stora, sen kanske man ska trycka in några fler, speciellt kvinnliga sådana, just nu finns det bara en blondin a la dottern i famlijen Bundy..
Men det löser nog sig någongång i alla fall.. Det kommer till mig i små omgångar, men ibland känns det som om jag kan behöva lite hjälp, men vet inte någon som vill hjälpa mig, någon frivillig?

Men men, ska kanske ta o byta om nu, eller ja ta på mig.. Men men.. Snart ska jag ut i solen, phu!

Ledig..

Är ledig idag.. Fjäskade till mig ledigt, som jag kanske har skrivit innan.. Mitt minne e bra men ganska kort.. Ville få sova lite. Men nu känns det konstigt att bara sitta hemma.. Nu känner jag mig rastlös.. Men tänkte ta tag i städningen här hemma lite och fixa lite med det i stället, vilket jag har tänkt göra länge nu.. Men jag vet inte..

Det känns fortfarande konstigt att bo i mitt nya hem, eller nya och nya, har bott här i snart en månad, så nytt kanske det inte är, men ändå.. Vet inte hur hemma jag är här än.. Känner efter men känns bara lite grann som hemma. Men kanske vänjer mig.. Har inte kännt mig hemma i en lägenhet på länge, känns bara som om något som jag har för att slippa bo på gatan.. Men det kommer nog som sagt..

Får se hur jag jobbar i veckan med.. Det kanske blir att hjälpa storstädet lite, annars kommer jag att vara ledig hela veckan.. Och det kommer kännas konstigt, för att det var så länge sedan jag var ledig så många dagar i rad, kommer nog bli helt knäpp.. Men men, ska sätta mig och söka lite andra jobb, vill inte bli kvar där resten av mitt liv, har blitt så bekväm eftersom jag har det, och inte riktigt orkat att söka några andra jobb, men tror att det är dags för mig att göra det nu..

Ja, ska nog ta mig dagens första kopp kaffe nu, och sitta och leta jobb, gav mig själv jätte bra idéer nu. Ibland är jag för smart för mitt egna bästa.. Men men.. Händer det något trevligt under eftermiddagen, kan jag alltid skriva det lite senare, annars kommer det med imon..

Har tänk att skriva varje dag denna månaden, och har nog bara missat en eller 2 dagar och det är bra, med min hjärna som inte är den som kommer ihåg allt, ibland glömmer den tillomed att jag måste andas.. :S

Men men.. Nu börjar kaffe suget bli stort, så det är nog dags nu!

Trött o huvudvärk..

E så himla trött.. Fattar inte varför, va pigg imorse eftersom jag nästan kom i säng i tid inatt, pga min huvudvärk igår.. Vilken verkade va kvar lite i ida, men inte så mkt.. Skulle träffa folk i dag, men lyckades att somna, pga att jag va så himla trött o konstig idag.. Va jätte hungrig innan idag, men nu när jag skulle äta va jag inte alls hungrig konstigt nog..
Men tvingade i mig lite mat för att jag skulle få i mat, eftersom folk klagar på att jag inte äter som jag ska..
Men nu har jag liite disk som ska diskas men det kommer nog att gå bra.. Tar inte så lång tid, är inte som många andra o sparar på mig disk i 5 månader innan jag får för mig att diska.. Måste duscha men orkar inte riktigt, men gör det imon i stället.. Då kanske jag orkar lite mer.. Nu känns det kanske lite för sent...

Annars har dagen varit ganska bra.. Men inget nytt att berätta om.. Som jag vet i alla fall.. Måste tänka, men kommer inte på något intressant att säga..

Jag har inte mycket till liv att berätta om just nu.. Ser fram mot att träffa alla trevliga människor i spexet.. Annars så har jag inget annat att säga, så nu ska jag gå och diska..

Resa o annat..

Fick min lilla resa som jag ville ha för ett tag sedan.. Vi va i Borås på djurparken och kollde lite, sen gick vi lite på stan, den enda negativa va att jag hade en jobbig huvudvärk och va skit trött, men annars va det rikigt trevligt.. Sen åkte vi hem o åt taccos, vilket oxå va gott.. Men utan skinka.. :P Det hade blitt för mkt.. :P

Annars ska jag jobba imon, och ojjar mig för det vill verkligen inte.. Tråkigt att göra det. Kommer nog lura runt den stackars nya tjejen på villovägar, vilket kommer va typiskt nog för mig.. :S Annars så tror jag att det kommer gå bar om jag bara sover ordentligt i natt så att huvudvärken försvinner.. Så vi får se hur det går med det..

Det var så himla typiskt innan, lånar pojkensbil, för att komma upp till jobbet på söndagar, så skulle köra hem den innan, och nästan precis när jag sätter mig i bilen för att köra hem, kommer världens åsk regn, och det va skit svårt att köra, och ställde mig vid en vägkant för att vänta på att det skulle lugna ner sig, vilket kändes som en evighet så tänkte att jag kör lite lugnt och försiktikt, och när jag går innanför dörren hemma, så lugnar det ner sig, vilket är så himla typiskt.. Mutter mutter.. Så det va liiiiiite irriterande.. Hoppas bara på att det inte regnar imon när jag kör för kommer vara för trött för att köra i regn hela dagen.. Kommer bara bli sur om det gör det och så kommer det förstöra hela dagen..

Men men. Ska nog gå o lägga mig nu så jag får min jobbsömn så jag inte kör ihjäl mig imonbitti.. Så natti!

Men va faaan..

Får ju aldrig ha semester jhu.. Vill oxå va ledig och få sova, precis som alla andra normala människor får nu på sommaren.. Vill inte bara jobba o jobba jhu..

Suck..

Har blitt knäpp.. Är bara trött hela tiden.. Gere upp.. Sömn hjälper inte mot trötthet.. Någon som har något annat förslag som kan hjälpa??
Ja, kaffe är jag redan beroende av så det börjar att sluta att fungera uppiggande på mej, det gör bara att jag kommer egenom dagen.. En dag utan kaffe, är inte värd att leva ens.. Så hemsk har jag blivit känner mig som en kaffeberoende pensionär.. :S Inte bra alls. Men måste ha minst 4 koppar kaffe varje dag för att komma egenom dagen, ibland blir det mer, och ja, jag vet att det inte är bra för min stackars mage.. Men den klarar sig.. Har en duktig mage som brukar klara de mesta, den strejkar inte allt för ofta faktist.. Den är nog de som strejkar minst när det gäller min kropp..

Men men, ska försöka att komma i säng nu.. Ska upp tidigt och åka bil imon.. Om jag orkar berättar jag om det imon.. Sen ska jag jobba på söndag igen vilket jag verkligen ser fram mot.. Not.. Men tänker mest på att de ger mig pengar..
Så kommer att vara död på månda, så hoppas på att vara ledig då, men känner på mig att jag kommer få jobba av någon anledning.. Tyvärr..

Hunger, trötthet och ja något mer...

Har blitt så himla trött att jag blitt senil.. glömmer det mesta nu för tiden.. Ofta är jag hungrig, men annars kan jag gå hela dan utan att känna något som liknar hunger.. Förrvirrande, men som de flesta vet, äter jag kanske inte riktigt som man ska och mina matvanor stämmer nog inte helt med så man egentligen ska det heller, men jag står o går fortfarande så ngt måste jhu stämma..
Annars har dagen varit bra.. Lyckades med att komma till jobbet, och det verkar som jag ska jobba mer i juli, undrar lite varför jag är så pass snäll och ställer upp, vill jhu ha lite semester oxå..

Annars e jag smått sur, fortfarande, på personer som inte kan berätta för mig vad de egentligen håller på med och tänker, och måste hålla allt hemligt, som inte ens kan stå på sig om vad de egentligen håller på med, utan berättar halvdanna sanningar, och ryggar undan när man frågar dem saker och ting.. Sen finns det de som säger samma sak om o om igen, och svarar aldrig på en och samma fråga.. Utan säger bara att det är för mitt egna bästa, shit heller, det är bara för att de inte vill att jag ska bli förbannad, vilket personen i fråga vet att jag blir..
Men det som sårar mest, är att man tror att personen litar på en, de säger att ok, jag litar på dej, men egentligen gör de inte det, utan väljer att inte berätta något för mig, man säger att jag är betydelsefull, men ändå väljs man bort.. Och om man frågar om vad personen ska göra över dagen får man inget svar, eller så ska den jobba, när den egentligen gör något annat, och de kan man kanske aldrig får reda på. Fattar inte varför?? Så snälla förklara allt för mig, så kommer jag sluta fråga!

Men bajs!

Vill till Liseberg, men kan man åka dit nej, för då verkar man ju sätta livet på spel samtidigt.. :S
Vill åka till sommarland, men vill någon åka med mig? Nee.. Som vanligt.. Alla människor e tråkiga, och ingen bryr sig om mig.. Vänder mig i självömkan här, men tycker någon synd om mig NEJ!

SUCK!!
Nu vill jag inte mer.. Nu lägger jag ner allt jag verkligen vill göra, i sommar, för de blir inte av en då.. Ska bara sitta hemma o glo ut genom fönstret som alla pensionärer gör, och de verkar ju gilla det eller hur Martin?

MORR!!

Trött på allt just nu.. Nu vill jag inte va med på de här.. Ska bli osocial, inte bry mig och inte vilja göra någonting med mitt liv, ska bli som a lagarna, och bara leva på soss resten av mitt liv, och bara sitta inne, och supa upp alla pengarna..

ARG!!

PUTT!!

Allt försvann! Allt jag skrivit.. Orkar inte skriva om. Ni kanske får veta ngt kul imon.. BLÄ! Grinig på den här skiten

trött..

Som vanligt är jag trött men har påbörjat nedräkningen för att på vad jag hoppas ska bli några dagars ledighet.. Men man lever ovisst i livet som inringare tyvärr.. Vill ha ett vik, men får ta ett allvarligt snack med tanterna, att om de vill att jag ska stanna får de ge mig ett vik, annars kommer jag nog att gå ganska snart orkar inte mer..

Har fått skit ont i naken, fattar inte vad jag har lyckats med, började göra skit ont, precis när jag skulle gå till bussen efter jobbet. Så fattar inte riktigt. Men jag kom fram till en sak och det är att man aldrig ska känna efter om man har ont eller inte, för då har man oftast inte ont, känner man efter (som jag ofta brukar göra) så får man ju ont..

Fick jobba över ida, och får MYCKE lön imon.. Eller nja, kunde varit bättre men ändå..

Just det...

Skulle ju skriva om hur det gick att jobba idag.. Joddå det gick bra för att vara första söndagen som jag jobbade där.. Jobbade med en riktigt trevlig tant.. Eller i alla fall ganska trevlig.. Det började ganska bra, vi hann med ganska mkt innan frukosten, men vi kom lite efter vilket vi jobbade i fatt, vilket jag tyckte va jätte duktigt av oss.. Får se hur det går för mig och den nya tjejen nästa vecka.. Jag kommer nog inte hitta alla jäkla rum.. Men det löser sig, får be om en privat guidning på freda så jag verkligen hittar.. Det va en massa jobbig bäddning på jobbet, vilket jag inte tyckte va så himla kul, men det kanske e sådant man får ta.. Tråkigt nog, överlevde i alla fall.. Men men.. Det är dags att jobba imon med.. Tyvärr men det är bara 6 dagar kvar vilket e skönt..

Sen kom jag hem och satte ihop min byrå, och det gick ju ganska bra, fram tills att jag förstör allt och gör fel som vanligt, och det gick lite sönder, men det syns inte.. Den är på baksidan av lådan som hoppas ingen ser det.. Jag gör det inte, men det finns säkert någon som kollar det med morr. sedan har vi installerat en hall lampa hos mig oxå vilket jag tycker e skit bra.. :D
Så nu dinns det ljus i min hall i alla fall.. :D

Annars e jag bara trött som vanligt även om jag kom i säng ganska tidigt igår kväll..
Men men, eftersom jag ska jobba imon, kanske jag ska lägga mig och sova nu.. Natti natti på er alla!

IKEA och åska

Japp vatt på ikea och köpt massa grejjer för mkt pengar.. Köpt en byrå och en hall lampa i alla fall.. Men blev dyrt för det.. :( Sen precis när vi skulle betala, började det forsa ner regn och åska, vilket va mindre trevligt.. Men som tur va, precis när vi va klara med betala och sånt onödigt så hade det slutat att regna.. :D

Sen när vi kom tillbaka till skövde och satt o åt, så började det visst åska lite här med.. Inte riktigt lika kul, men eftersom jag har sånt himla flyt ida, slutade regnet att forsa ner, precis efter som vi hade ätit klart.. :D

Imon ska jag jobba, tyvärr. E skit trött.. Får ju aldrig sova, morr.. Men det jag e mest orolig för e hur det ska gå för mig att va trött och köra bil på morgonen.. Ja, måste köra bil även om jag inte tycker om det, eftersom västtrafik, tycker att på sommaren behöver det inte gå några bussar.. Morr på dem.. Men det kommer säkert att gå bra.. Hoppas jag i alla fall, eftersom det inte är min bil.. Har inte riktigt råd med en egen bil.. Är inte rik som många andra jag känner..

Men men, det var i alla fall min dag i dag.. Så nu är nu uppdaterade om det oxå, skriver imon, om hur det gick med bilkörnandet och jobbandet, antar att vissa av er är intresserade, annars behöver ni ju inte läsa det jag skriver, utan att bara hoppa över det.. Så enkelt e de.. :D

Jobiga veckor eller kanske en...

Ja, jobba 5 dagar vara ledig en dag jobba sönda, sen jobba månda till freda och sen en sönda, vill inte gnälla, men blir bara trött på tanken.. Men sen e de semester, eller semester och semester, kan ju inte riktigt ta ut semester men vill i alla fall vara ledig några dagar efter det, för att vila upp mig innan man kommer tillbaka igen, och jobba.. Men man vet aldrig.. Någon blir la alltid sjuk, visst behöver pengar, men oxå sömn..
Men sånt e livet..

Annars har jag fått så himla ont i armen.. Eller armen och armen i handleden, lite skumt, tycker att det ska vara knäet som ska börja strejka som vanligt, handleden har inte strejkat innan.. Annars har dagen varit regnig som kanske de flesta kanske redan vet.. Men trevligare att jobba då.. Ja, det är ganska trevligt att jobba när det är 30 grader ute med, för då slipper man vara ute, men de jobbiga är turen mellan bussen och hem till mig.. Man hinner ju smälta då innan man kommer hem..

Annars idag har jag bara varit trött och virrig som vanligt.. har inte hunnit tänka riktigt på hur jag mår. Skriver det eftersom jag vet att det är många som vill veta som läser mig blogg, så säger till när det blir bättre eller sämre det lovar jag.. Sen får ni tolka lite själva oxå.. hehe.. Kan ju inte berätta allt.. :P

Men men.. Nu ska jag kanske äta lite oxå..

Blaha...

Vet inte riktigt vad jag ska skriva ida..
e bara trött och konstig, vill inte jobba mer, trött på skiten, smått avundsjuk på de som bara kan sitta hemma och ändå få en massa pengar utan att anstränga sig.. :(
Trött på det jäkla stället snart, nervös över att jobba min första sönda, får nog fjäska om att vi ska gå ihop, så jag lär mig lite.. :D

Men men ska lägga mig snart, för mitt tv program e snart slut, skriver nog mer imon tror jag.. God natt på er!

Funderingar..

Bröder och systrar, förklara för mig, vad är lycka?
Vad är det som jag strävar efter?
Är det verkligen något att längta efter eller är det bara en lögn?
Vad är det som är så svårt att känna??
När ensamheten och sorgsenheten lägger sig, vad är det som blir kvar?? Är det bara tomheten eller är det något mer?
Många måste kämpa för att bli lyckliga, andra får det gratis. Varför känner jag då lycka alldeles för sällan? Har jag gjort något fel i mitt sökande??
Eller kan jag bara inte hålla fast vid känslan tillräckligt länge för att njuta av den?
Mina bröder visa mig vägendär lyckan stannar, där jag slipper att vänta på den..
Systrar, se till att lyckan få vänta på mig och inte tvärt om..
Bröder och systrar, är lycka något att ha??

Du bär en ångest omkring dej, den lyser, den längtar efter dej.. Den vill att du ska stanna, men du fortsätter att gå, försöker att vara stark, men snart faller du, snart slår den dej, snart finns du i ett land i mörker, du existerar inte längre med oss andra i vår värld.. Snart vill du inte längre finnas här, du vill vara i ditt egna land byggt av ensamheten, för det enda du vill bevisa är att du kan klara dej själv, men egentligen skriker du efter hjälp! Men ingen kan höra dina rop, ingen kan se dina tårar.. Ingen vill hjälpa dej upp för ingen har riktigt med tid eller ork, så du fortsätter att vara ensam och osynlig, fram tills en dag då fasaden sprickerm och du ramlar sönder, och din värld ramlar sönder.. Då du inte lever längre..

Hm...

Tänkte på vad jag skulle skriva här, men kom inte på så mycke roligt.. Mittt liv ser ut som vanligt som ett kaos.. Och det bara rullar på utan någon som helst kontroll från min sida.. Dagarna bara regnar förbi, och jag vet knappt vad de e för dag i dag.. Det är lite jobbigt när man tänker efter.. Men snart ska jag ta ut liiiiite semester i alla fall.. Det ska bli skönt o få va lite ledig o få sova det var några veckor sedan sist.. Men men.. Nu bara regnar och regnar det, hörde en tant på bussen som sa att det var mer höst än sommar och visst det kan nog stämma..
Men gillar nog detta vädret bättre än när det är varmt.. Är nog mer än höst än en sommar människa.. Tycker om att sitta inne och mysa med en bra bok.. Även om jag inte har läst så mkt det senaste..
Men saknar att få gå på liseberg och att få bada har inte gjort det på länge.. Tyvärr.. Men får lösa det på något sätt, finns alltid badhus om man vill bada och liseberg står alltid kvar.. :D

Men men kommer inte på så mkt mer att skriva..

Ingen rubrik..

Bröder och systrar, vad är tvivel?
Vad är det för en konstig känsla ni ger mig var dag? Varför har jag en känsla av obehag i min kropp??
Varför gör ni mig så förtvivald och ångestfull?
Kan jag röra den eller är den bara synlig för er mina syskon??
Är det ni som ger mig den och gör mig olycklig?
Är det därför som jag faller så djupt??
Är det den sm håller uppe min mur? Eller är det den känsla som ni kallar för ensamhet? Är det tvivlet som håller hjärtat vid liv? Varför tvivlar jag mina syskon??
Vad är det som jag tvivlar på? Kan ni hjälpa mig finna svaret, innan tvivlandet tar över mig helt?
Bröder och systrar jag känner mig ensam!!

Regn...

I dag faller regnet som aldrig förr.. Regnat hela dagen.. Hoppas på att det inte regnar när jag går till bussen imonbitti, sen får det gärna regna medans jag jobbar.. Men inte när jag går hem, inte så mycket i alla fall.. Sen spelar det mig ingen roll alls..

Varit en lat dag idag.. Inte gjort alls speciellt mkt.. Ganska skönt, med tanke på att nästa sönda så jobbar jag.. Tyck synd om mig!

För trött för mitt egna bästa.. Tror jag har fått sömnsjuka, och drömer de mest konstiga drömmar.. Fattar inte.. Men vet att jag har drömt konstigt men kommer inte ihåg några, men lovar att skriva om jag kommer ihåg något extremt sjukt.. :P Nee.. Nu ska jag ta min kopp te, sen sjunka in i min bok fram tills att jag ska sova.. Dvs. ganska snart, brukar bli trött av att läsa, precis som av allt annars, men det kanske inte spelar så stor roll just nu..

När tröttheten kommer sluter jag ögenen och ger upp.. Orkar inte kämpa mera.. När ångesten kommer ger jag med mig.. Låter den kidnappa mig.. När däremot glädjen kommer kämpar jag emot.. Förstår inte varför. Men tror min kropp inte vill vara lycklig.. :( Jag tror mitt hjärta inte vet vad lycka är därför kämpar den emot mig..

Bla!

Vad trött jag är egentligen när jag tänker efter är så jäkla slut.. Fattar inte att man kan bli så trött.. Vet inte om jag har sovit för mkt idag.. Eller om jag bara sovit för lite under veckorna som gått.. Har jobbat för mkt tror jag.. Hoppas jag får lite ledigt senare i juli, men det kommer kännas konstigt att inte behöva gå upp på morgonen och inte behöva att gå till jobbet.. Kommer kännas jäkligt mysko.. Tror jag..

Men tycker man kan få några dagar ledigit i alla fall.. Men vem kommer de att ringa så fort någon blir sjuk om inte lilla Lena.. :S

Men behöver pengarna så har inte råd med att sitta hemma varje dag, som vissa andra.. Host host.. :P
Ta åt dej din lilla latmask!

Har fått ont i axlarna, vilket jag gissar på, kan lösas med massage. Så någon snäll människa som vill massera mig??

Nee.. Måste diska och duscha nu..

Moln och värme..

gör mig trött.. Suck vill inte jobba mer, sista helgen som jag e ledig både lörda och sönda, ska jobba 2 söndagar i rad, tyck synd om mig.. Men efter det har jag bestämt mig att jag ska ha semester.. i alla fall i 1 vecka kan man få tycka.. Är inte som vissa andra o bara sitter hemma o glassar och låter flickan ta hand om mig varje dag.. :P

Trött och ont i knäna som vanligt efter att man har jobbat.. Vill sova hela tiden, fattar inte vad det är med mig, brukar vara ganska morgonpigg, men nu är jag trött hela dagarna i stället.. suck och gäsp!

Så vad det med det ja.. :S

Vill börja få egorndning på mitt liv igen, känns som om hela mitt liv bara snurrar runt, och som de som känner mig, vet att jag är en kontroll freak, så försöker att ta tag i det mesta nu och lösa det.. :D Men det kommer säkert att funka..

jaja..

Tankar om livet

När en stjärna faller ska man önska sig något, det lär man sig som liten, men är det verkligen värt att försöka inbilla sig att man kan få det som man vill ha.. Man önskar och önskar men ingenting händer.. Man tror att världen är stor, när den är liten.. Det finns snart ingenstans där det inte bor människor och vi är elaka varelser som bara vill ont.. Vi vill skada och hata och kriga.. Det enda vi vill..

Vad tjänar det då till att vilja väll? Att vilja hjälpa en påkörd fågel som ligger mitt på gatan, (detta hände igår, och ja jag hjälpte den faktiskt), är det fel?
Skulle man bara låta den ligga o dö?
Jag hoppas verkligen att den blev bra, eller att någon som inte var lika stressad till bussen som jag hjälpte den..

Vad tjänar det till att vilja hjälpa en gammal jätte snäll tant på bussen och bara strunta i den gnälliga gubben som bara skäller på en?

Varför ska man ens försöka och bry sig om folk som egentligen inte alls bryr sig tillbaka?
Vissa säger att de inte kan berätta för privata saker för sina vänner, vissa hävdar att man inte är deras vän, andra säger ingenting alls.. Vad är folks problem, varför kan inte någon ens förska visa lite medlidande? Eller i alla fall något? Vad är det för fel på vår värld??
Känner mig gammal att säga så men känner mig så pass ung att jag kan säga något fel, men ändå så pass gammal att inse att livet är kort, och man ska ta tillvara på det som finns omkring en, men alla gör det inte...

De du..

Du säger att du älskar mig, du säger att jag betyder en masssa..
Du säger att jag är betydelsefull för dej, och att jag har ett värde i ditt liv..
Du hävdar fortfarande att jag får den värmen du ger, men varför känner jag mig då så kall o frusen?
Är vilse och står vid ett vägskäl, kan inte bestämma mig? Kan inte vända tillbaka, och måste välja dig eller ensamheten. Det lutar åt ensamheten då du säger att jag förstört ditt liv, då jag känns som en börda.
Då jag inte längre är välkommen, ger jag mig av, då du inte längre vill veta att jag är den jag är, och du inte kan säga mig att livet är som det är, och att det är tufft att leva. Du glider ifrån mina händer, men jag har kontroll, jag vet vad det är som händer.. Jag vet snart vart jag är på väg.. Vet att jag är på väg mot ensamhetensdal, och där är jag trygg.. Där känner jag mig i alla fall välkommen. Du är snart ett minne blott, och inte längre i mitt liv! Kommer alltid minnas dej, men kommer du att minnas mig?
Kanske som den som förstörde ditt liv, men kanske ingenting mer.. Den som inte visste vart du skulle ta vägen, du kanske öppnade men jag stängde dörren igen för dej, och det kanske va det bästa beslut jag tagit.. Det enda bra beslutet när det gällde oss.. Tack för den tid som vi fick..

Ännu tröttare och massor att göra..

Är så jävla trött.. Fattar inte.. Kan ju vara så att jag har somnat försent de 2 senaste dagarna och det kan vara en anledning. Plus att jag flyttade i helgen så det kan oxå vara en liten anledning.. Men ändå.. Brukar inte bli så här himla trött..

Är fundersam över vad vänskap verkligen betyder för människor.. Visst det finns olika typer av vänskap, men vissa människor tror man står närmre än andra.. Men om det inte e sant, om man tror fel. vad ska man göra då? Var är egentligen en nära vän värd när man känner att man måste ljuga, och inte kan berätta sanningen för någon som man kallar sin vän? Är man fortfarande vänner då? Eller är det för att skydda sin vän? Visst vita lögner drar vi alla någongång för att skydda våra närmaste, men att sedan berätta sanningen och sedan inte kunna förklara sig, vad är det då värt? Att inte ha en förklaring till sin handling, är man inte skyldig sin närmsta det? Jag vet inte.. Jag har inte varit bättre själv.. Jag har oxå haft problem med att förklara, men inte att ens försöka?

Är man feg när man inte erkänner eller är det bara av snällhet?? Mycket tankar har funnits i mitt huvud under dagens arbetande.. Jag kan inte svara på mina frågor.. Men om personen säger att det är av snällhet så får man la tro på det.. Men vem vet personen kan ha ljugit flera gånger innan och är det inte bättre då att förklara sig?? Att säga förlåt?? Eller i alla fall försöka att berätta sanningen i framtiden??

Att undanhålla sanningen är det att ljuga?? Enligt mig är det en lögn. Bara om man säger en lite mildare svart lögn.. Eller är man bara feg och inte säger som det är direkt.. Fattar inte varför man inte kan försöka åtminstone, om man kallar sig vän till någon..

Men men.. Ska försöka vila lite.. Vill bara bli förståd någongång.. Du har sårat mig, och det verkar inte bekomma dej alls! Är glad på utsidan men innuti gråter jag bara så du vet..