Vill bli sjuk...

Ja det är en konstig önskan jag vet...
Men vill inte jobba.. Nee.. Orkar inte.. Vet att det ger mej de pengar jag verkligen behöver men jag är inte alls pigg.. Jo rent fysiskt men inte psysiskt, men vet inte om man kan och om man kan hur man ska sjukskriva sig om man blöder inuti???

" Bröder och systrar sådan är sorgen,
Den kommer som ett mörkt vatten ur dörrspringorna, den vislar givmilt, som vinden ur ett rasigt fönster.
Den sitter och kurar på bussen, och den slår upp som en ond dunst när du öppnar toalocket för att kräkas.
Den snör ihop halsen på dig, din tunga blir tjock och orölig och du kan inte tala. Den sätter en kniv mot din hud men du blöder inte, den slår dig med stenar men du faler inte, du går upprätt, men i ditt inre hukar du dig hjälplöst.
Bröder och systrar, sådan är den, sorgen"

Ur Mats Wahls Vinterviken

"Bröder och systrar, hur beskriver ni ångesten inom mig?
Kan ni beskriva den med ord?
Kan ni se att jag lider?
Vad är det för mörker som sluter sig omkring mig??
Varför finns ni inte här längre?
Jag kan inte längre se er i ögonen mina systrar.
Jag kan inte längre tala mina bröder!
Bara se mig, se hur jag faller, bara se att jag söker efter er i avgrunden.
Bara ropa efter mig om jag försvinner, även om jag inte hör eller ser er, lova mig att leta efter mig!
Är nog redan förlorad för er mina bröder och systrar!"

suck

Jajaja.. Har inte skrivit här på länge nu, men de kan förklaras med att jag har varit så pass osocial, så jag har inte haft internet hemma... :(
Men nu är jag tillbaka igen.. Läste någonstans att de har skrivit hundra inlägg.. nja inte jag.. Stolstserar med mina just nu 52.. :S
Snart är det jul.. :D
Men de förbaskade julklapparna måste köpas.. Har ingen koll på vad jag ska köpa alls..
Men får tänka på saken..
Annars så har livet flytit på precis som innan.. Finns nog inte så mycket mer att skriva..

Virrig

Ovanligt, men sant, har känt mig konstig de senaste dagarna, kan inte förklara vad det är.
Men känner mig extra virrig, verkligen mer än vanligt..
Suck!

Förslag på kontakt annons

Låg i natt och tänkte på om man skulle bli tillräckligt desperat och skicka in en kontakt annons i tidningen.. Om hur min skulle se ut.. Det här e de som jag kom på.. :P

"Hej!
Jag är en knubbig tjej på 23 jordsnurr, små bröst o rött hår..
Och jag söker dej...
Du ska vara djurvän och tycka om spagetti..
Du ska tycka om att laga mat och helst inte sjunga i duschen..

Svar till Förvirrad Bryd tös!"

Bara vara

when she look in the sky, see the stars so bright, she wonders where they goo in the morning time.
when she tells everyone that she is in love with an angel, nobody understands.
You can't fall in love with angel, so bright and clear.
An angel wouldn't fall in love with you anyway, so she closed her eyes, walekd out of the door.
Put a knife to her skin, and toutches the blood, so bright and clear.
She asks her self, way me? Way am I nothing?
Way can't anybody see what I'm worth??
I want to stop time, I want to touth the moment, the moment when the feeling comes.

When the stars are shining as bright as they can, thats when my angel comes down from heaven and dances with me.
When the rain kissing the ground, I still will hold my angel.
When the wind is smashing the trees, I still kiss my angel.

When the cold knife toutches her skin, she dosen't understand way she is doing it, but she is doing it anyway.
She asks her self in a invicible moment, way can't I be like everywone else? Way can't I play the same old game??
Way is the pain getting bigger and bigger??
Now I'm eternal like my angel, she says in her final breath. He'll remember me.


" Kan hända skall han ta min hand
Och leda mig till mörkrets land
Och kräva bröstes ångestflämt ...

Till möte har mig döden stämt... "

Alan Seeger. "Rendezvous"

uppdatering..

en uppdatering av mitt patetiska lilla liv.. ja, jag vet jag har inget liv tyvärr..
fortfarande sjuk, kan ha en förklaring i att jag har jobbat hela veckan, och darför kanske det tar lite längre tid att bli frisk, men jag behöver pengarna så jag knegar på, och förkylnings smittar patiterna.. hehe. den onda lilla jag kommer fram.. har blivit mer och mer ond nu för tiden märker jag, vet inte varför men känner mig elakare. vilket kan vara både bra och dåligt, eftersom det är bra att stöta bort vissa personer ur mitt liv, ska inte nämna några namn, men det som känner mig ve nog vem och vilka som jag menar..
jag har även sökt lite jobb.. med hjälp av min lilla mamma så hittade jag ett jobb i jönköping, som verkade ganska kul...

men men.. vad har hänt mer än att jag går runt och hostar och e förbannad nu då??
nja det har inte hänt så där jätte mycket faktist.. :S
men har en liten fråga.. varför blir män så mesiganär de är sjuka och bryter ihop för en förklylning eller en influensa??
de e la bara att bita ihop eller?? någon gång som går de över... :P

jaja, kommer inte på så där jätte mycke mer att skriva.. e för trött.. men men..

Suck igen

jaja då e man sjuk igen suck! känns som om de inte va länge sedan jag var sjuk.. o vänta nu.. hmmm.. det var ju inte längesedan som jag var sjuk.. fått tebax den förbaskade hostan igen.. många tor att det är för att jag röker som jag hostar, och visst det kan jag hålla med om, men varför så tätt in på?? och varför får jag bara inte cancer och dör då??
jaja.. har blitt mer filosofisk när jag bara sitter hema, tänker för mycket.. för många är det säkert bra att få tänka lite mer, speciellt på sig själv, men inte för mig.. jag bfår bara ångest och blir bitter..
men har i alla fall bestämt mig för att engagera mig politiskt.. trodde att jag hade bestämt mig för var jag skulle engagera mig. men börjar fundera lite på de med. vet inte riktigt.. men de kommer nog.. men tror jag skulle bli en bra politiker..
har alla kvaliteter som behövs. och ni som känner mig vet vad jag menar..
annars händer det inget speciellt i mitt liv.. samma gamla visa spelas upp om o om igen..

suck!!!!

men men.. nu ska jag ta febern..

I en tecknad verklighet

jo man kunde i alla fall önska det...
Hade en mysko dröm om mig själv som en tecknad hjälte, typ spiderman o batman osv..
Ganska trevligt.. Men va inte den här snygga bruden som de flesta brukar va. men va ändå en känd person, men kämpade inte för de som va i nöd heller utan kämpade mer för fula personer.. mer den här o du ska inte behöva gå ner i vikt för att vara snygg hjältinnan.. Gillade drömen.. O va ganska snygg som tecknad figur med sen, sen att inte storyn riktigt höll o att det kom med lite annat skumt och snuskgt de ska vi inte gå inpå här..

Morr

"Loneliness is always looking for a friend
It found me once and it has been around since then
Loneliness is never waiting by the door
It sweeps right through and it will never be ignored
Loneliness knows everything I keep inside
My endless thought in the silence of the night
Loneliness is the one who made me see
Ain’t nobody else who can make a change but me"

Juppsi där kom låttexterna igen, jag vet.. Och är inte förvirrad..
En tanke slog mig.. de här är jag..
jag ska bli den jag va, men mer självsäker och mer rakt på sak..
vet itne om folk kommer att gilla den jag kommer bli, men varför bry sig egentligen..??

aggresiva och filosofiska tankar...

nu va de ett tag sedan jag skrev här märker jag, men det har faktist inte hänt så speciellt mycket med mitt så kallade liv.. Jo hävdar faktist att jag har ett.. men e osäker..

Men det var inte därför jag tänkte skriva idag, satt och tittade på såpor.. Har börjat göra det nu när jag inte har så¨mycket annat att göra på dagarna, kanske till o med börjar att skriva här igen vem vet??

Men på tal om såporna, jag blir lätt filosofisk när jag tittar på såpor, men oxå avundsjuk på hur perfekta liv de har. Men satt och tänkte på människor jag känner, som klagar över sitt liv. Även jag själv. Man har en tendens att klaga, klaga på hur ensam man e, hur jobbigt allt e. O klyshigt svarar den man pratar med, "de finns dem som har det värre". och visst gör det de.. blir jag utan lägenhet och pengar, finns alltid min mamma o pappa här för mig.. O så bra är det inte alla som har det. men mycke kan man faktist göra ngt åt. känner många som tror sig vara olyckligt kära.. de klagar över att de aldrig får den de vill ha. men i stället för att ta tag i saken sitter de hemma på sina tjocka rumpor och klagar. de har aldrig sagt öppet vad de känner för den andre personen. de velar framotebax, de är bara fega om jag får yttra mig. de vågar inte ge sig in i något som kan såra o skada dem, eller till o med tvärt om, göra dem lyckliga, göra dem osårbara. allt jag säger te er är "if u don´t try youll never find out if it works or not". detta ska bli mitt nya motto..

fick en ny smart ide igår natt när jag inte kunde sova.. jag ska ge mig in i den politiska världen. vill börja förändra och göra ngt. alla mina vänner säger att jag hör de jag vill höra, och gärna förvränger det de säger till mej, tycker detta låter som en toppolitiker, so way not try it?
så alla ni politiker bring it on me!

så.. det var nog det för denna gånger.. funderar på att uppdatera er imon igen om mer tankar snurrar upp i mitt huvud.

VILL HA!

vill ha vill ha vill ha vill ha
vill ha vill ha
vill ha vill ha vill ha vill ha
vill ha
vill ha vill ha
vill ha
vill ha vill ha
vill ha
vill ha vill ha vill ha
vill ha vill ha vill ha vill ha
vill ha vill ha vill ha vill ha
vill ha vill ha
vill ha vill ha
vill ha vill ha
vill ha vill ha vill ha vill ha !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

den där lägenheten nu!

jobb o sjukdom...

jupp.. fick ett sommmarjobb på 3 veckor tillslut i alla fall.. men tro inte att jag lyckas vara där i hela 3 veckor!! nej.. har blitt magsjuk.. bluääää...
vad e de för fel på mig??
varför blir jag sjuk när jag inte kan bli sjuk??
slå mig!

Suck igen

"Hold your head up high
You're never wrong
Somewhere in the right you belong
You would rather fight than walk away
What a lonely way to breathe the air
What an unlovely way to say you care
Now we're too far gone for me to save
And I never thought that we'd come to this..."

"Empty faces and not a friendly smile
Under stress, loneliness, a part of our city
Now I finally have decided
I will leave it all behind
And discover something better
And l know where I will find
Find a place of harmony.
of laughter and of dreams
It you want me, that is where I'll be"

Jo jag vet.. Låt texter igen.. *slår på mig själv*
Men kan inte beskriva vad jag känner och vill annars...

Vill bara skrika!!!

Vill bara skrika... Vill inte va den dör tysta bruden som sitter i ett hörn och
inte vågar säga emot någon..
Vill inte va den där lilla tjejen som bara sprutar eld mot alla..
AAAA!!
Vill bara skrika!!!
Varför kan ingen se min dumhet??
Vaför kan ingen se mina korkade idéer jag har??
Orkar inte mer!!!
Varför kan ingen se mina tankar??
Varför kan ingen förstå vad jag vill o kan??

Förresten..

.. Glömde skriva i förra inläget.. Jag missade att se kungen i Nyhem..
Vilken miss! Suck!!!
Varför är jag inte pingstvän som alla andra Jönköpingsnissar?? :P

Tebax

Japp då e man tebax i storstan igen.
Jo, Skövde är en storstad när man gämnför me Bottnaryd.. Och varför va jag där då??
Jo, firade misommar där.. Och va o kollade på Nyhemsveckan.. Och nej jag var inte där, utan flaxade bara förbi när jag åkte te mitt älskade Mullsjö. Men blev inget godis där denna gången heller.. :(
Kom tebax till en lägenhet, med mögel.. Ne.. Hela lägenheten hade inte möglat, bara jag som hade varit senil och glömt att diska innan jag åkte hem och hittade lite möglig mat på diskbänken.. Mums.. Så det första man får göra när man kommer hem är att kippa efter andan.. Ja, är alergisk mot mögel, och försöka diska bort det och sova här i natt.. Utan att dö på kupen.. :S
Även om vissa kanske vill det så

tråkiga nyheter

hmm.. Har en konstig känsla i kroppen..
Hmm.. En konstig känsla av att min ut o gå i stan o inte ha koll på var diket är e snygg.. Ne..
Det är han inte.. Det var att han mer eller mindre att han tvingade mig att skriva de här... :P
Jodå annars seglar livet på..
Fick smått halvkaotiska nyheter igår om ett misslyckat (lyckat hur man nu ser på de) ((Personen ifråga dog INTE i alla fall)) själmordsförsök igår och ett mindre misslyckat självmordsförsök idag. (där personen ifråga verkligen dog) Inte så roliga nyheter i alla fall.. :(
RIP.

Men annars ser mitt liv ut som vanligt.. Segt och tråkigt.. Eller ja.. Har inget liv egentligen..

Fryser...

Ja, jag fryser för ovanlighetens skull..
Men fryser och svettas samtidigt..
Skumt..
Och jag har ingen feber.. Förvirrad..
Suck!
Igår var det ingen bra dag. Fick veta många tråkiga nyheter..
Och de fick mig inte att må bättre precis..

känner mig värdelös!

Jo faktist, trodde inte att jag kunde va de, men ja..
Har faktist insett de nu, är sämre än vad jag trodde!
Tillhör inte längre eliten, är numera bland förlorarna.
Min värld är väldigt svartvit, det vet jag och det har jag fått höra flera gånger att den är, finns inga gråskalor här inte...
Gråskalor är för mesar!
De som inte riktigt vågar att leva...
Har fortfarande mina mardrömar, funderar seriöst på att sluta sova, o bara slumra lite på nätterna.. :S
Får se om det hjälper något.. vet inte om det är för att jag slutat, eller om det är för att det precis har börjat..
Är inte här eller där än..
Tror inte jag orkar.. Förlåt!

Är jag trött eller inte??

Kan inte bestäma mig om jag är trött o ska lägga mig för att sova eller inte..
Även om jag e trött vet jag itne om jag vill sova för den delen heller!
Har kommit till ett konstigt stadie då jag både vill sova och är trött, men när jag väll lägger mig för att sova somnar jag inte..
Även om jag mått dåligt har jag alltid lyckats att sova! Det är nog det ända som har hjälpt helt, trots alla mardrömmar jag brukar få.
Den värsta hade jag för några dagar sedan, då jag drömde om min sedan några år döda mormor.
Visst hon hade en stor del av mitt hjärta, men vill inte dröma mardrömar om henne. Men drömde att hon plågades i hennes "nästa" liv.. Sedan dess har jag svårt för att sova!

Orolig för mig själv! Oroar mig för vad det är som händer med mig!

Vill bara minnas mormor som hon var!

RIP!

Mitt i prick!

"Tell me one more time
How you’re sorry about the way
This all went down - you needed to find your space
You needed to still be friends
Needed me to
Call you if I ever couldn’t keep it all together you’d comfort me
Tell me but forever
And the promises I never should have believed in
Here’s what I’m thinking

It won’t be the first - heart that you break
It won’t be the last - beautiful girl

The one that you wrecked - won’t take you back
If you were the last beautiful girl in the worldIt’s over now - and I’ve gone without
Cuz you’re everybody else’s girl
It seems to me - you’ll always be

Everyone else’s girl
Everyone else’s girl

This will all fall down
Like everything in the world
This too must end
And all the words we said
We can’t take back

It won’t be the first - heart that you break
It won’t be the last - beautiful girl
The one that you wrecked - won’t take you back
If you were the last..."

Den här låten handlar bara rakt av om mig... Det är som om den berättar om mig!
Bara hur jag är som person!
Det var nog de jag ville berätta just nu!!

Sommar väder...

Ja då va det sommar igen tyvärr.. Och ja jag skriver tyvärr för att jag är inget stort fan av sommaren, eller i alla fall min kropp tycker inte om värmen..
Många tycker att sommaren är vacker för att den är grön och lövig, men det är la våren med eller?? Tycker man kan skippa sommaren, men de flesta brukar ju bli lyckliga av denna hemska årstid så lider kanske för gärna med bara för att se mina närmaste lyckliga.. Och dessa 3 - 4 månader brukar springa förbi ganska snabbt, eller ja det beror ju på vad man gör med dem.. Men min erfarenhet brukar ha rätt ibland i alla fall. Det enda som är positivt med sommaren är att man äntligen kan bada ute i sjöar o hav.. Är ganska beroende att få bada av mig på sommaren, är det varmt och jag inte få bada av mig är det inte kul att vara runt mig.. :P
Är ett större fan av hösten, och nej, det är inte bara för att jag fyller år då, utan även för att jag tycker att hela årstiden är vacker med alla färger och gillar när det regnar och speciellt när det öser ner..
Gillar även vintern, mest för att jag älskar snö, men även för att det är för kallt för att gå ut och att man kan sitta inne med gott samvete och knarka chocklad.. :D

Fick ett bra besked idag... Lilla jag ska till Liseberg.. Gud vad jag älskar de stället.. Är lite barnslig jag vet, men missade att åka dit förra året och va otröstlig för någon timma. Men i år är det bestämt, jag ska dit, och har bokat in en kompis, eller ja, mer eller mindre tvingat henne att vi ska dit... Men det var inte så svårt.. :P
Så nu ska jag dit ganska snart.. :D
Så idag är det nog inte mycke som kan gå fel i min lilla värld, men det finns alltid något, som stoppar mitt glada humör, men idag krävs de en hel del! :D

Men vad finns det mer att skriva??
Tror inte de finns så mycket mer.. :D
Ska som vanligt avsluta med något klokt.. :P

"Helvetet har inga portar, tro mig det har rondeller.
Innanför cirkulerar de osaliga efter en parkeringsplats" - Ingrid Sjöstrand

Fantasier

"So this is who I am,
And this is all I know,
And I must choose to live,
For all that I can give,
The spark that makes the power grow
And I will stand for my dream if I can,
Symbol of my faith in who I am"

"Memories of you and me
Tumble inside my head
The way that we used to be
Things that we said
No one has ever made me believe so strong
You left me to wonder"

Suckar tungt.. Hittar alltid låttexter som passar på vad jag tänker o mår..

Men är förvirrad, mer än vanligt..
Mina tankar flyger lät iväg.. Det har de nog alltid gjort.. Flygit iväg för långt..
Alltid försökt att hitta nåt som gör att jag tappar all kontroll..
Förstår mig inte på mig själv..
Mycket skulle behövas sägas, och göras, men det blir aldrig av. Har inte riktigt modet till det..
Ibland inte heller orken..
Är pank med.. Suck!
Jobbigt att leva på sina föräldrar.. Som sagt ska gifta mig rik.. :P

"Ju mer man tänker, ju mer inser man att det inte finns något enkelt svar."
Nalle Puh - A.A. Milne

Tankar

"I bet you're hard to get over
I bet the room just won't shine
I bet my hands
I can stay here
I bet you need - more than you mind

I think you're so mean -
I think we should try
I think I could need - this in my life
I think I'm just scared - that I know too much
I can't relate and that's a problem!"

Bara funderar på varför man inte kan stoppa tiden ibland?
Bara ta en paus???

Hmmm...

"Sing a sad song
In a lonely place
Try to put a word in for me
It's been so long
Since I found this place
You better put in two or three
We as people, are just walking 'round
Our heads are firmly fixed in the ground
What we don't see
Well it can't be real
What we don't touch we cannot feel"

Håller bara med..

Hamnat i en mittimellan värld..
Där jag alltid går vilse..
Kanske för att jag är en ganska vilsen och förvirrad person, men ändå..
Har blitt ännu mer kaffe beroende med.. Klarar inte ens en dag utan kaffe längre..
SUCK!
Snart är det dags för mig att sluta röka med.. :D

"För de som inte är bildade är ett A bara tre pinnar "

Ångest över det förflutna eller kanske inte!

Suttit och tänkt över att folk har sporadiskt ångest över det förflutna.
Över att det inte har blivit som de velat. Och visst jag har oxå haft det
vid vissa tillfällen.
Men så kom jag på, läs noga nu! Jag har funderat och tänkt!
Vet att det är vanligt för mej, men jag har kommit på nåt smart för en gångs skull..

Varför tänka på det förflutna??
Varför vara bitter över att det inte har blitt som man velat??

Mitt liv har inte alls blivit som jag har planerat det.. Snarare tvärtom..
Och visst det har gett mig en viss ångest..
Men det har oxå givit mej mer än vad min tanke om livet var..
Det har givit mej Mycke mer!!

Jag har blivit mycket starkare, jag har träffat helt underbara människor,
som jag tror att jag inte skulle träffat annars..
Jag har lärt mej mycket om mig själv..
Visst det har nackdelar med.. Jag har blivit sviken,
jag har sårat människor som jag kanske aldrig skulle träffat eller sårat om det blitt som jag hade planerat.
Men det är sånt livet för med sig..
Nåt jag har lärt mig, trots min unga ålder, är att aldrig ta nåt förgivet,
och försöka att aldrig planera morgondagen!
Avslutar mina tankar med några tänkvärda citat från min allra största idol..

"One can't complain I've got lots of friends, someone spoke to me only yesterday." -Ior

"Alla kan inte och somliga vill inte. Så är det bara." -Ior

"Olyckshändelser är konstiga saker. Man råkar inte ut för dem, förrän man råkar in i dem." - Ior

"Försök att inte sätta dig på tistlar, det kan ta allt liv ur dem. Förresten, det kan vara någons lunch."- Ior

Äntligen!

"There's somethings in this world
You just can't change
Somethings you can't see
Until it gets too late"

Bara en tankeställare för mig.. Har inte tänkt mycket på personer runt omkring mig..
Har varit jobbig, varit hemsk, sagt och gjort saker som kanske inte alltid har varit de bästa. Lyckas alltid att stöta bort personer.
Vågar inte mer!
Släppt in få personer i mitt liv. Men kanske det är för många ändå.
Näst intill alla tycker att jag ska släppa in mer personer, att jag ska sänka min mur, men som jag har skrivit innan så är det min mur som gör mej trygg.
Den som ger mej den trygghet jag behöver för att våga mig ut och vara stark.

Är mycket starkare nu, känns som om jag klarar mer saker, att jag orkar!
Att jag verkligen börjar bli mig själv igen.. Finally!!!

Psykologi och filosofi tänkande...

Tyst faller någons tårar
Tårar som ingen ser
Födda av många sår
Faller så stilla ner

Men gråten kan lindra smärta
Smärtan i själens vrå
Stilla ett sorgset hjärta
Tills det slutar slå

Ingen hör dess klagan
Alla rusar förbi
Men slut tar levnadsagan
Så ska det alltid förbli.

Tårar som rinner
Tårar som brinner
Tårar som försvinner
Tårar som gör mig blind

Tårar som greppar och bevisar
Tårar som lider
Tårar av en särskild sort
Tårar som är mina
Mina tårar, är det som vill falla för er alla!

Om jag ändå kunde gråta, och ändå mina tårar kunde falla,
även på utsidan,
om jag inte kände mig så känslokall så skulle det mesta bli enklare..
Lättare att leva och finnas. Vill ta på mig all den sorg som jag åstakommit för folk!
Vill ta på mig deras lidande, vill bära ångesten åt dem. Tror jag är bättre på de än att
vara lycklig!
Men har tagit många bra beslut den senaste tiden..
Ska ta tag i mitt liv, inte hamna i samma situation som igår, i alla fall inte allt för ofta
Jag ska sluta röka när jag fått jobb o ordning på mitt liv. Hoppas på att det blir snart!!

Orkar inte mer!!

Filosoferar och ylar med i låtar..

"I think I've already lost you
I think you're already gone
I think I'm finally scared now
You think I'm weak - but I think you're wrong
I think you're already leaving
Feels like your hand is on the door
I thought this place was an empire
But now I'm relaxed - I can't be sure..."

"Everyone here, knows everyone here is thinking 'bout
Somebody else
It's best if we all keep this under our heads
I couldn't tell, if anyone here was feeling the way I do
But it's over now, and I don't know how, it's over now
There's no getting back to good"

"There's some things in this world
You just can't change
Somethings you can't see
Until it gets too late
Baby, baby, baby
When all your love is gone
Who will save me
From all I'm up against out in this world
Maybe, maybe, maybe
You'll find something
That's enough to keep you
But if the bright lights don't receive you
You should turn yourself around
And come on home
I got a hole in me now yeah,
I got a scar
I can talk about..."

Försöker i alla fall yla med i låtarna. Försöker att låta som om jag verkligen kan texterna, melodin och verkligen har taktkänsla, men framför allt har sångröst!!
Filosoferar över livets vändningar.. Fick ett glatt besked i fredas, är nu mera normal..
Men då har världen en konstig syn på vad normal verkligen är..
Livet vänder så fort du släpper garden, så fort du smälter en kort sekund, kommer något och sårar dej stenhårt..
Filosoferar varför just nu??
Just när allt började bli bra.. :( Just när jag trodde att allt bara kunde bli bättre. Men är nog inte meningen att jag skall må bra.. :S

Suck!

Har fel tankar om min vän, fel tankar som gör att jag mår dåligt, vill inte ha dem!!
Måste få bort dem!!
Hur gör man???
SUCK!! Mycket högt!
Dags att sova kanske...

Ångest och ensamhets panik!

Tror jag dumpade killen igår helt och hållet, har aldrig sårat en person så mycket i hela mitt liv.
Har aldrig gjort någon så illa. Visste inte hur jag skulle reagera...
Vet inte hur jag klarar ut de här, känns redan ensamt..
Vet inte heller hur jag kommer att må, allt kändes bra igår, kändes som om jag var stark, som att jag äntligen hade hittat något att hålla mig fast vid, hittat det där..
Men nu vet jag inte längre. Vet inte om just det där lilla räcker...

Ångesten har jag för att jag har tenta imon, kommer nog få sitta i augusti och ha omtenta, men det tror jag löser sig på något sätt. Förhoppningsvis har jag ett jobb då.. :)
Visst här i stan, men får se då hur det går.
Om jag klarar ut det.

Men det känns som om det är många som vet hur jag mår just nu, många som vet att mitt psyke inte är som det ska...
Undrar vad de tänker??
Försöker vara glad och trevlig runt alla, men vet inte hur bra jag lyckas.. :S
Vill vara det jämt..

Men mitt självförtroende är bättre. Det är ett plus.. Kan ta vissa positiva saker om mig själv nu i alla fall..
Suck! Vet inte längre vad jag ska göra..

Är jag eller är jag inte??

Har frågat mig den frågan hela dan..
Är det bättre, sämre eller står jag på samma plats och stampar fortfarande??
Har en vän, en vän som jag väderar väldigt högt, en vän som betyder för mycket för mig!!
En vän som verkligen vet, vet hur jag mår, men det som inte min vän kan hjälpa mig med är
att hitta min tro på mig själv, min styrka. Den måste jag nog hitta själv..
En annan sak jag tänkt på är att jag nu inte är pigg, pigg på att bli bättre, har en inre längtan,
men den är inte stark nog.. Har äntligen hittat den, men måste få den att bli starkare...
Fått höra en låt som många tycker handlar om mig :

"She say it's cold outside and she hands me my raincoat
She's always worried about things like that
She says it's all gonna end and it might as well be my fault
And she only sleeps when it's raining
And she screams and her voice is straining

She says baby
It's 3 am
I must be lonely
When she says baby
Well I can't help but be scared of it all sometimes
Says the rain's gonna wash away
I believe it

She's got a little bit of something,
God it's better than nothing
And in her color portrait world she believes that she's got it all
She swears the moon don't hang quite as high as it used to
And she only sleeps when it's raining
And she screams and her voice is straining

She believes that life is made up of all that you're used to
And the clock on the wall has been stuck at three for days, and days
She thinks that happiness is a mat that sits on her doorway
But outside it's stopped raining"

Men jag tycker detta passar mycket bättre:

"I'm not crazy,
I'm just a little unwell
I know, right now you can't tell
But stay awhile and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy,
I'm just a little impaired
I know, right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be
Me
Talking to myself in public
Dodging glances on the train
I know
I know they've all been talking 'bout me I can hear them whisper
And it makes me think there must be something wrong
With me
Out of all the hours thinking
Somehow
I've lost my mind "

Så har skaffat mig ett nytt favorit band för tillfället.. Nämligen Matchbox 20.. Som båda låttexterna tillhör.. :)

Så va man hemma igen..

Jo, varit i Örebro o härjat..
Och fick pris, eller ja, hela spexet fick juryns special pris..
Tycker verkligen att vi förtjänade det.. Som vi ändå har kämpat med allt..

Men resan har fört med sig annat, den förde tillbaka mig..
En ledsen tjej som mår sämre än innan hon åkte, en förvirrad flicka som inte vet var hon står, som kanske har gjort nåt dumt ida..
Har inte mått alls bra ida.. Mått piss.. Mått som en ja, jag vet inte vad.. :(
Har inte orken kvar, har inte orken kvar att vilja.. Vilja klara ut allt..
Fått veta att jag är stark..
Har klarat de mest hemska saker, klarat mig ur situationer, som jag tror många inte klarar..

Har överlevt och lärt mig något..
Men vågar inte lita på min egna styrka, tror inte att den håller..
Tror inte jag klarar mer, vet inte hur stark jag kan bli.. Och hur stark jag klarar att bli..

Har många frågor inom mig, som jag tror behöver svar.. Men vet inte om frågorna bör ställas, och/eller om jag vill ha svaren..

Bara ledsen i allmänhet.. Allt går verkligen emot mig..

Har det allmänt jobbigt.. Vet inte hur länge till jag orkar...

Idag igen??

Skriver verkligen varje dag här nu.. Men känns ibland som en bra idé...
Har ångest.. Ångest över min plan, kom fram till igår att den kanske inte kommer att fungera.. :( Men tror det kommer lösa sig.. :)
Får börja att hoppas.. Sen är det bara att försöka glöma. Vill sätta in min andra plan med, men vet inte om det är så bra, men är redo.. Är redo för att släppa taget.. Men är min omgivning det?? De verkar inte förstå, förstå felen och se det som jag ser..
På tal om min vän, jag skrev om igår, ja.. Det var nog för tidigt.. Var nog för mycke för mig, tror inte jag var redo.. Redo att ge honom den rundtur i min lilla svarta värld som jag känner mig tvungen till att göra.. :(
Känns både som jag inte har gett honom tillräkligt och som att jag har gett honom för mycket. Känns som om det enda vi diskuterar är mig. Känner mig egoistisk, och hatar o vad det. Vill inte bara ta o ta, utan att ge något tillbaka.
Känns som om jag inte ger något tillbaka till att han ska må bättre. Vet inte alls hur han mår, eller om han orkar.. Får aldrig något svar på de.. Vet att jag kan vara en bra vän om jag verkligen vill, men är en sån person som måste få bekräftelse..
Sen är det ju allt det andra oxå, det andra som har hänt, men vet inte hur jag ska tackla det. Men det får lösa sig med tiden som alla säger, men vill inte ge det tid. Vill inte ge några sår tid att läka sig.. :( Vill att de ska läka sig direkt. Att jag inte ska behöva tänka på dem mer..

Överge eller inte?

Att överge är kanske att ta i men kanske att sluta vara så nära min
vän är nog mer rätt... Tror det var för tidigt som han kom in i mitt liv, kom för nära...
Vet inte riktigt om det var rätt eller fel, att släppa in honom just nu.. Nu när det är som det är.. Vet inte riktigt om han har tagit de fel, som att det är fel.. Men jag vet inte.. Kanske bara jag som är orolig.. Kanske bara jag som tror en massa saker som jag inte ska tro..

Känslor???

Har funderat på vad känslor är.. Har inte kommit fram till något vettigt..Tyvärr..
Har inga svar kvar på några frågor, frågor som allt för ofta blir ställda..
Är ställd mot en väg.. Har ingen flykt väg.. Ingenstans att ta vägen..
Mina demoner har samlats för att tvinga mig att svara på deras frågor, så att de ska
kunna lämna mig.. :( Men vill inte att de ska försvinna, vill att de ska stanna kvar, de ger mig trygghet.. Det är de som ger mig kontroll.. Och vågar inte riktigt släppa taget. Inte riktigt än i alla fall..
Har inte modet. Ångesten inom mig börjar ta över mina tankar, och jag vet inte längre hur jag ska kunna kontrollera dem.
Har tänkt på min plan mer, jag tänker nog genomföra den med några modefieringar men den kommer att genomföras.. Mer stor sannolikhet.
Tror att det är det enda sättet att kunna bli fri, om jag nu inte ska genomföra den andra planen, den som folk skjuter ifrån sig..
Hade hemska tankar ida, då jag och en kompis var ute och gick. Vi gick på ett ställe där jag och en annan kompis skulle göra det..
Fick tanken att verkligen bara försöka.. Men vet inte om han förstod, men det verkade så, och jag vet inte om han medvetet försökte hindra mig eller inte..
Men funderar på att gå en annan dag, bara gå dit och hoppa, känna känslan av att bara lämna allt bakom sig. Men vad händer sen då?? Kanske det är det som lockar mig, att få veta om det verkligen bara blir svart eller inte..Känner att mina mörka tankar börjar ta över mig helt, försöker hålla god min, inte vissa vad jag verkligen känner.. Vill inte att någon ska veta.. Vill inte berätta tror jag inte..

Allt skiter sig

Jo, så e de.. Eller det känns så i alla fall...
Lyckas inte verken med skolan eller med mitt liv..
Allt börjar gå utför!
Kanske dags att sätta min plan i verket snart..
Det finns de som inte gillar planen, tycker den är feg..
Men det struntar jag i för tillfället.. Jag tar bara tag i saken bara..
Försöker bara må bättre, och tror inte nån utan jag själv kan få det
att bli bättre, och måste lösa det på något sätt..
Och tyvärr är det den enda lösningen jag har, finns det någon med en
annan lösning så ge den till mig och förklara varför..
Varför min plan inte är bra. Finns bara en nackdel med min plan..
Tror inte att jag kan bryta all kontakt med alla.. Det finns 2 personer kvar här i
stan som jag inte vill bryta med för alltid.. 2 personer jag inte kan såra på det sättet..
En av dem brukar läsa här, så ja en av dem är du!
Tror personen i fråga förstår...
Det hoppas jag i alla fall. Hoppas han förstår varför det måste göras..
Och vill inte såra dej!!

Bara allmänt jobbig och gjort bort mig!

Ska nog lämna allt bakom mig, lämna känslorna,
människorna, och framför allt stan.. Skulle nog
gjort det i smyg, men det funkar ju inte nu..
Bara lämnat allt bakom mig. Fly till nånstans där
jag inte känner någon, skaffa mig ett skit jobb och
aldrig mer höra av mig till någon här i stan..
Vet inte vad de ska tro, och vad de vill, men i bland känns
det bara som en bra idé..
Orkar inte med alla omkring mej, vill börja på nytt...
Tror det är det enda som hjälper mig är att lämna det
förflutna bakom mej och börja om på nytt, från skratch..
Inte bry mej om nån här, bara försvinna, när som...

Jaha?

Jaha.. Vad ska man skriva ida då?
Det är inte mycket som har blivit bättre.. Men hade en jätte bra bild framför mig igår..
En bild av min fiiina mur.
Den är baby färgad, har kanske inte helt riktigt koll på alla baby färger, men den skulle vara
rosa med blå prickar och ett vanligt enkelt filter runt omkring, ett filter som gör att allt posetivt
håller sig borta.
För i min värld är det mycket negativitet.
Folk omkring mig kanske tror att jag har vissa posetiva tankar, men det är bara en illusion.
Ibland tror jag att jag har 2 personligheter, en glad, ja, eller i alla fall en som försöker att vara det, och sen den riktiga jag..
Den som inte orkar hålla humöret uppe, den som inte riktigt vill..
Jag har en vän, en vän som har lyckats att ta sig in i min lilla värld, som fått se hur den ser ut, men denna vän har övergivit mig. Lämnat mig ensam, med mina tankar..
Har en annan vän, denna vän höll på att komma in i min värld innan jag slägde ut vännen innan den kom för nära, tror att denna vän inte orkar bära tygnden av allt det negativa, vet inte hur engagerad vännen är, om den bara finns där för att vara snäll, så jag ska kunna luta mig mot någon, att jag inte ska bli lämnad ensam.
Eller om personen ifråga verkligen bryr sig. Det är det han säger, men jag vet inte om det bara är för oron, oron att jag ska göra nåt dumt. Eller om det bara är jag som inte vet och inte vågar lita på honom fullt ut.
Vill han verkligen hjälpa, vilja finnas där? Orka med mig? Eller är det bara jag som håller fast för att slippa bli ensam igen??
Vet inte varför jag skriver här nu, har nog inte något att skriva egentligen..
Är nog bara ensam med mina tankar, som jag skrev sist, ingen orkar lyssna, ingen orkar riktigt bry sig fullt ut. Och jag vågar inte lita på dem heller.. För att de skjutsar mig vidare, och vidare, och de orkar inte hjälpa mig helt.

Tisda..

Igår kuratorn, försökte ta tag i mitt lilla patetiska liv. Vet inte hur det gick, fick nog inte fram allt.. Är inte bra på att prata känslor med helt okända människor.
Fick i alla fall oder om att skriva och ut och vandra mera. Det är det nog inga problem med. Gillar att vandra, upptäcka ställen jag inte sett innan. Skriva ner mina tankar kommer jag nog itne heller få problem med, det har jag gjort innan.
Men det som jag kommer få problem med är att bli mer social, är ingen social människa, har aldrig varit det heller, och har svaga misstankar att jag inte kommer bli det heller. Vet inte om jag är stark nog att ändra mig.
Jag skulle även våga öppna mej mer, inte ha min betong mur omkring mej, men den skyddar ju mig??
Den är allt jag har!!
Snälla ta den inte i från mig.
Har inte heller många att prata mina problem med, de flesta blir bara rädda, och skuter det i från sig.
De vill nog inte kännas vid att någon längtar som jag, längtar efter något som skrämer de flesta!
De skickar mej vidare till någon de tror kommer förstå. Men vill ju bara ha deras bekräftelse att jag finns, att jag fungerar, att jag existerar, att jag är en bra vän, att jag bara är bra som jag är..
:(...
Varför kan inte de bara förstå det???

Ångest!

When the day is long
And the night
The night is yours alone
When you're sure you've had enough
Of this lifeWell hang on
Don't let yourself go'
Cause everybody cries
And everybody hurts sometimes
Sometimes everything is wrong
Now it's time to sing along
(When your day is night alone) /
Hold onHold on
(If you feel like letting go) /
Hold onIf you think you've had too much
Of this lifeWell hang on'Cause everybody hurts
Take comfort in your friends
Everybody hurts
Don't throw your hand
Oh, no
Don't throw your hand
If you feel like you're alone
No, no, no
You are not alone
If you're on your own
In this life
The days and nights are long
When you think you've had too much
Of this life
To hang on
Well, everybody hurts
Sometimes
Everybody cries
And everybody hurts
Sometimes
And everybody hurts
Sometimes
So, hold on
Hold on
Hold on /
(Not, not, not, not)
Hold on /
(Not)
Hold on
Hold on /
(Not)
Hold on /
(Not, not, not, not)
Hold on /
(Not)
Everybody hurts
Not, not, not, not, not
Not alone

Nog den enda låt som gör mig glad just nu

Smått irriterad på männskor!

Så skyller alla på mig för att jag inte kan eller vill eller glömmer bort!
SUCK!
Hatar alla runt omkring mej just nu!!!

Hur lyckas jag?

Hur kan man göra sig illa i hålfoten?
Eller vad heter det??
Där det går upp på foten, tror det heter hålfoten.
Tror det bara är jag som lyckas...

ONT

Har bajs ont i foten, och fattar inte riktigt vad det är
som jag har gjort...
Men det kanske går över. Men har ont i hål foten tror jag det heter, så
jag fattar inte riktigt vad som kan ha hänt, trodde först att jag hade trampat snett...
Men hur kan man få ont där då??
Förslag??

Mardrömarna...

Ja de har kommit tillbka, sömnlösheten har återigen kommit för att stanna...
Allt börjar bli mörkt igen, jag vet vad det är som är på gång, jag har lärt mig hur det börjar,
jag vet hur jag ska tänka för att det sksa bli enklare, jag vet attjag inte orkar en gång till..
Att jag vet inte om jag klarar av det. Jag vet inte vadsom utlöste det denna gången..
Kanske stress, eller nervositet, men det borde kommitmed spexet i så fall, och det gjorde det inte, då gick det bra..Vet inte varför det kommer nu.. Kommer jag att göra saker jag gjort innan, kommer jagatt genomföra det denna gången, kommer jag att få fler stunder än innan..
Vad jag lärt mig är att det brukar bli värre för varje gång...Det blir mörkare och svårare att ta sig upp, men funderar fortfarande på orsaken..Haft så många känslor både innan och efter spexet.. Men det är inte det, men tror det är det som har utlöst det hela...
Jag har aningar men inget bestämt... Ni märker om jag faller, och om jag stannar där..

Vill så gärna gråta!
Vill så gärna bara skrika..
Vill så gärna skära..
Vill så gärna se blodet rinna från min hand..
Men om jag inte kan..om jag inte får..
Om jag inte orkar..
Om jag inte ser..
Om jag blir blind, om jag inte vet vad jag gör..
Tänk om jag blir galen..
vad ska jag göra av alla tankar..
Vart ska de ta vägen?
Vill så gärna veta..
Önskar att jag visste svaret!
Ser mig själv i speglen o tänker nu e de dags, men inget händer..
Vill veta vad felet är??
Varför kan jag inte gråta??

Vet inte vad jag känner idag.. Känner mig tom, tom på känslor, det brukar bli så ibland.
Men inte så här tom..
Önskan finns i bakgrunden, men lärt mej att trycka undan den... Den ska inte finnas där..

Ännu en dag har gårtt förbi, fattar ingenting.. Allt är fel.. Klarar inte av mer...