Depighet del II

Lovade jhu att skriva lite mer om hur jag känner mig efter igår och vad jag har kommit fram till, gick ut och gick en ganska kort sväng, har varit lite lat idag. I alla fall med vad det gäller att vara ute o gå.. Men jag har i alla fall städat och diskat lite ida, så lite kreativt duktig har jag varit i alla fall.. Men kanske inte lika duktig som jag hade hoppats på att vara. Har i alla fall kommit fram till att det är skönt o städa när man e deppig, man får ur sig lite.. Ja i alla fall när man städar hemma, tycker man kunde få ur sig allt på jobbet när man städar med, men det brukar inte funka så bra, kanske för att man inte är ensam då...

Har inte kommit fram till så mkt.. Vet fortfarande inte riktigt vad jag vill med mitt sk liv.. Vet inte riktigt var jag vill ta vägen, har nog kommit fram till att jag vill komma utomlands någongång i mitt liv, och jobba, ja jag tror jag har bestämt mig, men vet bara inte när det funkar eller när jag har råd.. :( Men det kommer nog att lösa sig på något sätt. Men får sätta mig någon dag och bara söka massa jobb, så kanske det hoppar på en någon dag.. Men det får jag se när väll den dagen kommer.. Brukar inte ha sådan tur alltid..
Brukar mest drabbas av otur, kanske retat någon där uppe..

Men som sagt dagen har gått åt åt mycket försök till att tänka, men känns inte som att det hjälper, ibland känns det som om jag tänker över saker för mkt och överanalyserar dem.. Och många säger att jag alltid kommer fram till mina egna slutsatser och även om det är på något annat sätt hävdar jag alltid att de e min slutsats som är helt rätt.. Och det är kanske både bra och dålig på sina egna små sätt.. Kanske för att som jag har skrivit innan är det många som inte riktigt verkar kunna lita på mig, och kunna berätta hela sanningar, eller så tror folk mycket annat om mig med.. Och kanske därför som jag tror mina slutsater är de rätta.. Kanske just bara för att ingen berättar för mig.. Det dåliga är kanske att jag inte riktigt ser att jag missar någon eller något för att jag vägrar ge mig.. Men jag vet inte, ibland känns det bara som att jag inte riktigt vet vad som är sanning eller lögn.. Kanske för att jag har svårt att lita på människor, så blir det ännu svårare.. Och äm jag sagt och vet att jag litar på dem, så sviker de ändå.. Och känner att de måste ljuga för mig, och vill, jag har gjort samma saker så visst jag vet att det är lätt hänt, men att inte kunna säga förlåt eller något är svårt för mig att förstå..

Imon ska man jobba och det är inget jag helt längtar till, men det är ju inte många timmar, så det kommer nog gå fort hoppas jag i alla fall..

Vet inte riktigt vad jag ska skriva mer.. Ni har i alla fall fått en liten uppdatering om vad som har hänt med mina tankar från igår, det har inte kommit någonstans, för er som inte har fattat. Det värsta är att jag inte vet hur jag ska få ut riktigt allt som jag känner, vet inte om jag ska skriva eller prata om det med personerna i fråga, eller om man bara ska låta det va, och lägga det bakom sig helt och hållet.. Vet faktist inte.. Men det kanske kommer en lösning på problemet.. Men vet inte om jag orkar med alla problem som bara dyker upp på en och samma gång.. Varför måste alla komma precis samtidigt, drar jag till mig dem? Eller bara kommer de och smyger på mig bakifrån.. Nej inga snuskigheter nu,(Även om jag nu fick lite snuskiga bilder i huvudet så behöver ju inte ni få det oxå.. :P)
Ja, kanske inte ska skriva ett milslångt inlägg idag med.. Men kanske uppdaterar er imon, om jag kommer ihåg att göra det.. Man vet aldrig med mitt minne.. Så kan jag jhu berätta om jag kommer fram till något på jobbet, kanske kommer på ngt jätte vettigt och bra, men tror inte det faktist, kommer nog bara komma på massa konstiga idéer som vanligt.. Men är sådan.. Förresten måste jag börja ta för mig så kanske ska börja med de.. Någon dag när jag verkligen orkar med det. Men kanske inte ida.. Är ganska bra på att skjuta upp saker på framtiden.. :P