Nu äntligen...

ja nu äntligen har jag fått för mig att skriva här igen.. Har inte blivit av den senaste månaden och jag ber nästan litegrann om ursäkt för det, men mitt liv har sett ut som det brukar.. Jag jobbar på och sliter och jag gör inte så jätte mkt faktist annat...

I helgen har jag varit hemma hos föräldrarna och vaktat katten, som kommer få va ensam nu hela veckan, med endast grannen som kommer in en gång om dagen och ger henne mat och vatten, så blir nog att dra dit nästa vecka oxå.. Men vad gör man inte för en stackars ensam söt katt?? Varför är hon ensam frågar ni er kanske om ni är intresserade...
Jo föräldrarna har dragit utomlands.. Till Kina.. Så då vet ni och kan anteckna och hissa intresseflaggan.. :P

Ja.. Vad ska man skriva mer då?? Har faktist inte hänt så jätte mkt, förutom att jag har haft ganska underliga drömar om att jag har blitt påkörd, någon som kan förklara för mig vad det betyder???
Kommer jag bli påkörd eller varnar min hjärna mig bara??
Fattar nada.. :S

Ja.. Kommer inte på så mkt mer att skriva, men kommer nog på något, och ska skriva mer.. Så att inte alla tror att jag gått o gjort ngt annat.. :S

Trött som vanligt

Ja, men denna gången är det inte för att jag har jobbat.. Mer för att jag hade en Mycke trevlig kväll igår, med midda o lite ute kväll.. Vi vandrade runt lite på stan innan vi fastnade, o kom på mkt trevliga nya skämt, och mkt skitsnack om de mesta.. Men det var trevligt..
Sen har jag klippt mig mkt mkt lite, de syns knappt.. Men nästa månad blir det KORT.. Så har alla fått som de har velat.. :D

Så eftersom jag var ute igår, är jag trött ida..

COOOOOOOFFFFFEEEEEEEE!!!!!!!!!

Vill ha kaffe, mina nerver skakar.. Panik!! Varför tar kaffekokare sån tid på sig när man är som mest sugen för!!!!!!!!

Och min självömkan måste få sig ett slut!! Någon villig som vill slå in vett i min skalle??

Får lön imon :D Kommer bli fattig dirket efter att ett sk företag vid namn CSN vill ha pengar av mig.. Jävla blodsugare..! :P

Depighet del VII

Ja. Vad finns det att berätta.. Vet inte riktigt.. Känner mig så himla tom.. Vet inte varför.. Men har jobbat idag, och lyckades smita precis innan jag blev fasttagen att bli kvar längre.. Nu sitter jag o kollar OS och simning.. Någont som jag tycker är coolt är simhoppningen där man hoppar ihop, aldrig riktigt fattat hur de gör.. Är oxå ett litet fan av gymnastik oxå.. Så lite att kolla på då alltså, de värsta är att de går samtidigt på tv.. :(

Annars vet jag inte vad jag ska skriva mer.. Känner mig konstig och tom...

"Bröder och systrar vad betyder ordet ensamhet?
Är det bara ett ord för känslan av övergivenhet?
Är det ett ord för att jag inte ser någon omkring mig?
Är det mörkret som finns här, som gör att jag går vilse?
Och inte kommer hem?
Jag vet inte vart jag är mina systrar!
Jag hittar er inte i mörkret mina bröder..
Är detta ensamhet, är ensamheten att vara övergiven??
Går det inte att hitta mig och att älska mig igen.. :(
Bröder och systrar ge mig svaren och säg mig hur jag ska komma ur denna känsla, så lyder jag er!"

Deppihet VI

Tror jag i alla fall att jag e på, börjar tappa bort mig på numren..
Undra vad man ska göra för att må bra!
Alla gömmer saker för mig, o kan aldrig förklara sig, en del säger att jag gör likadant, men då borde de fatta hur sårad jag känner mig just nu! Det du gjorde skär fortfarande i mitt öma hjärta.. Det gör fortfarande ont!!
Det svider och smärtan kommer nog finnas kvar så länge problemet som skapade allt finns kvar i ditt liv, vill att det ska bli bra, vill att det ska försvinna, men det gör det inte, det kommer alltid att finnas där.. :(
Jag har gjort onda saker mot dej med, men det gör så ont, förstår hur du kände dej.. Förstår dina känslor nu, varför förstår du inte mina känslor nu??
Varför förstår du inte hur ont det gör??

Har verkligen ingen att prata med, känns som om de flesta undviker ämnet för att de inte vill se mig ledsen, men blir bara mer ledsen över att inte få prata om det.. Varför kan ingen förstå mig hur jag känner mig? Hur det är med mig??

Ger upp..

Deppighet del V

Ja, lite tråkig med mina rubriker, men kom inte på något så det blev så.. Har lite tråkig fantasi just nu.. Är kanske inte lika deppig börjar gå mot bättre tider. Men allt känns ändå förvirrande.. Vill kunna prata om allt jag känner, men det kommer inte lixom ut. Och vet inte hur jag ska få ur mej det. Vet inte om det kommer något bra tillfälle, och vem som jag ska prata med.. Vill inte att någon ska tycka synd om mig.. Vill bara att någon lyssnar. Inte någon som tar sida, utan bara lyssnar på mig.. Kanske ska leta upp någon utbildad person.. Som inte känner mig, som inte vet hur jag reagerar i alla situationer alltid.. Men det känns oxå svårt att öppna sig för någon man aldrig träffat, men tror det är enklare, än att prata med någon som man känner...
Vill bara att någon ska förstå sig på mig, och lyssna, och dra ur mig allt som jag har.. Har lyckats att göma undan allt som jag har innuti mig så pass länge nu, vet inte om jag kan trycka ner mkt till..

Sen e de det här med jobb.. Måste hitta ett bättre jobb, min kropp orkar inte mer.. Är 23 år och redan utsliten, men mycke beror på mitt förra jobb på scandic, där slet man ut sig redan första dagen så va man trasig.. Sen att vara kvar där i 4 år och slita va kanske inte den bästa idéen som jag har haft, och sedan fortsätta med städjobb som även utan att bäda 10000000 med sängar varje dag, även det är jobbigt för kroppen.. Pratade med en som skulle plugga på högskolan i höst, höll nästan på att krossa hennes drömmar, att hon skulle sluta som mig om hon inte gick något yrkesförberedande, som typ dagisfröken eller sjuksöterska.. Men det kändes så himla elakt så sa aldrig något..

På freda blir det midda o utgång, vilket kan behövas för lilla mig.. :D Tror att det kanske gör mig lite gladare, vet inte, men det märker vi.. Kan jhu allit berätta om det hände något intressant..

Men det värsta med att jobba är att jag missar ju all OS.. Lite tråkigt.. Mitt jobb börjar när de börjar på morgonen och slutar oftast när det är slut på eftermiddagen, ja i alla fall nästan.. De e lite tråkigt, det va de enda bra med scandic, att man kunde kolla på det på tv medans man städade.. Så blev det inte så ensamt och enformigt.. Som det är nu.. SUCK!!!!! det får mig att tänka för mkt!

Fått oder om att ta för mig mer, och stå för vad jag tycker, men är inte en sådan person.. Viker mig oftast för andras åsiketer.. :(

Deppighet del IV

Suck, fortfarande inte alls bra.. Vet inte om jag orkar prata med någon, vet inte om det hjälper.. Känns inte som om det kommer att göra det, för jag orkar inte, jag orkar inte att prata om allt, vill inte höra alla åsikter som alla är olika, och alla vill försöka säga vad jag ska göra och reagera. Men är snurrig och förvirrad, kanske lite värre än vanligt.. Känns som det e de enda som att allt och alla vill att jag ska bli ensam..

Vet inte heller om jag kan prata om allt, vet inte vad jag sak säga, har svårt att prata om vad jag känner, tycker inte om att visa mig svag, utan står alltid upp, men alla säger ju att jag alltid klarar mig, så varför kan jag inte ta ur mig det här oxå helt enssam.. Men känner mig inte stark, känner mig ganska svag.. Känns svagarare än vanligt.. Men kommer nog att klara mig.. Kanske kommer ut starkare, och det oxå känns. Inte lätt att någon som man trodde sig kunna lita på gör så här mot mig. Speciellt att kräva att jag ska lita på personen, när jag har så svårt för det. Vet inte var jag ska ta vägen, och inte lätt att prata med någon, när det inte finns någon som vill prata med mig.. Vet inte om det finns någon som vill lyssna på alla problem, har alltid haft lättare att skriva ut allting.. Vet faktist inte varför.. Men måste få ur mig de oftare, så får nog skiva här lite mer än vad det har blitt nu i alla fall..

Annars så e de bra, ser inte fram mot att jobba imon, men kanske överlever.. Tror jag gör det i alla fall, men orkar inte mer.. Vill bara här i från, vill bara fly från alla problem, det är det enda jag kan, och det enda som jag är bra på att göra..